T-Swizzle hat das Internet bei den Grammys zum Beben gebracht. Die Sängerin erschien in einem feuerroten Minikleid und zeigte ihre schlanken Beine.
Instagram: https://www.instagram.com/taylorswift
#TheFappening
Nackt-Promi-Leaks!
Sexy Beine & schöne blaue Augen!
Bevor du es merkst, wirst du wahrscheinlich an ihrem Transgender-Dong würgen, Kumpel.
Wir haben großartige Neuigkeiten!
Das war das EINE MILLIONSTE Mal, dass ein übergewichtiger Incel eine Frau angegriffen hat, meilenweit außerhalb seiner Liga, indem er behauptete, dass “sie eigentlich ein Mann ist”.
Um deinen Hauptpreis zu beanspruchen, schlag dir wiederholt mit einem Klauenhammer auf den Kopf, bis all dein Schmerz für immer verschwindet.
Danke fürs Spielen.
Sie ist auf dem Weg zum Flughafen. Warum ist sie noch hier? Gott segne Präsident Trump.
Wahrscheinlich, um den Super Bowl zu besuchen, wenn ich raten müsste.
Boooo Booooo auf dem Weg zum Super Bowl. Dann zum Flughafen. Sie und alle woke Liberalen gehen. Warum brauchen sie so lange? MAGA
verdammmt heiß
Ich kümmere mich keinen Deut um ihre Musik und finde mich endlos gelangweilt von all dem Medienquatsch, der sie umgibt, aber ich würde trotzdem wirklich, wirklich gern mit ihr schlafen.
Einverstanden. Ich plane, mich an jedem dieser 103 Bilder einzeln zu befriedigen.
Seltsames Hobby, das du hast. Sie sieht aus wie ein Pavian. Entweder das oder die weibliche Gremlin in Gremlins 2.
Alter, entspann dich. Irgendwann wirst du Sex haben, Belch... Ich weiß. Es sind über 50 Jahre vergangen, und du beginnst die Hoffnung zu verlieren. Vielleicht solltest du die zusätzlichen 200 Pfund abnehmen, die du mit dir herumträgst. Vielleicht verbringe etwas Zeit offline und sprich mit echten Frauen. Ändere deine Routine, und vielleicht wirst du dich selbst überraschen.
Fick mich.. Haben wir uns getroffen?
Du kennst mich so gut.
Um ehrlich zu sein, komme ich ganz gut zurecht, indem ich deine Mutter jeden Dienstag vögel, wenn Papa bei den Anonymen Alkoholikern ist.
Wenn du auf Nekrophilie stehst, bekommst du wahrscheinlich die ganze Zeit Sex, Belch. Alles, was du brauchst, ist eine Schaufel und dieses Zeug, das du auf deine Oberlippe machst, damit du nichts riechen kannst.
Es gibt absolut keine Möglichkeit, dass ihr Arschloch nicht genau wie Zuckerwatte schmeckt. Das ist einfach unmöglich.
Schmeckt es nicht wie Zuckerwatte? Ich glaube das nicht. Jedes Mal, wenn ich sie sehe, stelle ich mir das vor, oder Zuckerwatte, oder Marshmallow.
Es schmeckt wie Travis Kelce, weil er sie nach jedem Training in den Arsch fickt. Genieße es, all seine Säfte zu lecken. Tay-Tay macht das.
Du klingst unglaublich eifersüchtig... auf sie.
Ich frage mich, wie viele Leute ihre gebrauchten Tampons benutzt haben.
Was für ein atemberaubendes Wesen.
Diese Frau ist einfach SEX.
https://thefappeningblog.com/wp-content/uploads/2025/02/Taylor-Swift-65-thefappeningblog.com_-1.jpg
Ihre Beine sind einfach spektakulär. Allein sie verleihen ihr eine 10/10-Bewertung.
Rauchend heiß, talentiert, eine Milliardärin, wohltätig. Verdammt. Das Einzige, was an ihr wirklich nervt, sind die Swifties.
Sie ist wunderbar, aber ich verstehe nicht, warum sie nie in mein Land zurückkehren möchte. Haben sie sie mit Vergewaltigung bedroht? Schöne Frauen wie sie, mit blauen Augen und blondem Haar, müssen verstehen, dass so etwas in einem armen, drittweltländischen Land wie meinem passieren kann. Es ist nicht unsere Schuld; es ist unsere Kultur!
Endlich hat sie sich ein neues Kleid gekauft. Das 'Geschäft' muss durchgestartet sein.
Wusstest du, dass The Eras Tour schließlich Gewinn gemacht hat? Die endgültige Schätzung von Pollstar lag bei 2,2 Milliarden Dollar. Ich wette, sie hat sich ein neues Kleid gegönnt.
Wer zum Teufel ist Polestar? Ist er besser als ich?
Du verwechselst Polestar mit Bargepole, was du gerne in mehrfacher Ausführung in deinen Hintern schieben möchtest, damit du dich eng fühlst. Der echte Spankmaster, in schriftlicher Form, hat gesprochen…
Also, steht das kleine goldene "T"-Amulett an ihrem Bein für "Taylor" ...oder "Travis"? Oder "Dreifach-Penetration"?
Ich würde deine ganze Familie brutal ermorden, wenn es mich irgendwie einen Schritt näher bringen würde, Taylor Swifts ungewaschenen Furzbereich mit der Zunge zu bearbeiten.
Taylor Swift oder Machine Gun Kelly oder Kanye. Jeder würde passen.
Ja, ich würde Machine Gun Kelly oder Kanye West brutal ermorden, wenn es mich irgendwie einen Schritt näher bringen würde, Taylor Swifts ungewaschenen Furzbox mit der Zunge zu bearbeiten.
Wir werden es miteinander machen, komm schon, Honigbär.
Sie ist eine von uns.
Wenn du mit „einer von uns“ „Menschen mit Häusern in anderen Ländern“ meinst, wünschen wir alle, wir wären einer von euch, ihr glücklichen Bastarde.
Du hast Flüchtlinge definiert, Schatz
Ich würde mich momentan mit einem Zuhause in meinem eigenen Land zufriedengeben.
Also, ich bin verwirrt....Ist Taylor Swift trans? Wenn ja, ist sie ein Tucker oder ein Fucker?
Ich weiß, dass Travis Kelce beides mag und sowohl weißes als auch dunkles Fleisch bevorzugt.
Ich bin ziemlich sicher, dass Travis Kelce weiß, wie Patrick Mahomes' Anus schmeckt, aber macht Taylor bei ihren geheimen Treffen mit und wenn ja, wer ist der Pivot-Typ?
Wir haben sensationelle Neuigkeiten!
Das war das ZWEI MILLIONSTE Mal, dass ein übergewichtiger Incel eine Frau angegriffen hat, meilenweit außerhalb seiner Liga, indem er behauptete, dass “sie eigentlich ein Mann ist”.
Um deinen Hauptpreis zu beanspruchen, schlag dir wiederholt mit einem Klauenhammer auf den Kopf, bis alle deine Schmerzen für immer verschwunden sind.
Danke fürs Mitspielen.
Wechsle den Krallenschlegelhammer gegen einen Vorschlaghammer und dieser Preis wird bedeutungsvoller…
Ich habe tatsächlich einen tollen BMI, gehe jeden zweiten Tag ins Fitnessstudio und habe heute Abend meine Freundin zum Essen ausgeführt und Sex gehabt.
Du scheinst ein bisschen durchgeknallt zu sein, so hart auf nur einen Kommentar zu reagieren. Ich würde an deiner Stelle Hilfe suchen. Du scheinst besessen von Taylor Swift.
Aber zurück zu Taylor Swift... ist sie trans oder nicht?
Ihr Freund Travis Kelce frisst Patrick Mahomes' stinkenden Arsch, bedeutet das, dass Taylor Swift ein Twink ist?
Diese Welt ist so verwirrend. Ich habe mich nie wirklich für Taylor Swift interessiert; sie wirkt total unecht, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie eine Scheiß-Testerin ist, genau wie ihr Freund TK.
Du scheinst von Taylor Swift besessen zu sein. Suche Hilfe.
Du bist ein cis Mann, der besessen ist davon, das letzte Wort zu haben, aber kannst keinen originellen Gedanken für dich selbst formulieren, also ziehst du eine Beleidigung aus meinen Kommentaren und arbeitest sie um, um deine nutzlose Existenz zu passen.
Ich bedauere die Leute, die mit dir interagieren müssen, nachdem du von deiner semenverschmierten Tastatur aufgestanden bist, nachdem du den ganzen Tag masturbiert hast und an Taylor Swift und ihren bisexuellen Freund, Travis Kelce, gedacht hast.
Ich wette, du bist der Präsident der Taylor Swift Transgender-Unterstützungsgruppe.
Verdammter Dummkopf. Hast du jemals eine Frau geküsst, die nicht deine Mutter, Großmutter oder Schwester war?
Ich habe vor etwa 4 Stunden einen „rostigen Posaune“ von deiner Mutter bekommen. Zählt das?
Zur Information, ich habe nur deine Mutter, Schwester und Tochter geküsst.
Dein Mund und andere Körperteile müssen TROCKEN sein, weil meine Mutter seit über 20 Jahren tot ist und eingeäschert wurde. Aber vielleicht ist das das, was Leute tun, die von Taylor Swift besessen sind – sie ficken die Asche toter Menschen.
Jedem das Seine, aber du klingst für mich wie eine durchgeknallte, besessene Transen-Oma.
Taylor Swift hat einen Schwanz, das weiß jeder. Hör einfach auf, gegen diese Tatsache anzukämpfen, und mach weiter, Transen.
Wir haben spektakuläre Neuigkeiten!
Das war das DREI-MILLIONSTE Mal, dass ein Incels eine Frau angegriffen hat, meilenweit außerhalb seiner Liga, indem er behauptete, dass “sie eigentlich ein Mann ist”.
Um deinen Hauptpreis zu beanspruchen, schlag dir wiederholt mit einem Klauenhammer auf den Kopf, bis all dein Schmerz für immer verschwindet.
Danke fürs Mitspielen.
Wir haben sensationelle Neuigkeiten!
Das war das DREI-MILLIONSTE Mal, dass Tranny Turd Taster die Verteidigung einer Sängerin übernahm, die ihnen nicht einmal die Zeit der Tages schenken würde, wenn sie sie auf der Straße treffen würde.
Um deinen Hauptpreis zu beanspruchen, kopiere und füge einfach immer wieder denselben dummen Kommentar ein.
Danke fürs Mitspielen, Kot-Proben-Tester.
Ich spuke diese Kommentarbereiche seit fast einem Jahrzehnt hier bei Fap und habe noch nie jemanden gesehen, der so getriggert ist wie du, Brian Spenser. Also, was? Du wurdest dafür kritisiert, dass du in die letzte Zuflucht des frustrierten INCEL gefallen bist; zu behaupten, dass eine Frau, die sicherlich nicht mehr außerhalb deiner Reichweite sein könnte, einen Penis hat. Übernimm einfach die Verantwortung. Du bist, wer du bist. Niemand denkt, dass "Brian Spenser" dein richtiger Name ist. Niemand hier wird von dir beeindruckt sein, egal was du schreibst, also folge einfach deinem natürlichen Impuls. Wenn du wirklich das Gefühl hast, "besiegt" worden zu sein, anstatt auszurasten und deine Verletztheit zu zeigen, mach einen Schritt zurück, atme tief durch und wechsle zu einem anderen Kommentarbereich oder einer anderen Seite. Es gibt Hunderte davon. Finde Frieden. Lass es los. Hör auf, INCELs einen noch schlechteren Namen zu geben, Brian Spenser.
Ich kann mir keine overrated Prostituierte vorstellen.
Das bedeutet nichts, weil du ausschließlich an Männer denkst, Tinkerbell.
Göttin