Sängerin Taylor Swift ist auf dem roten Teppich der 65. jährlichen GRAMMY Awards, die in der Crypto.com Arena in Los Angeles am 02.05.2023 stattfanden, in einem blauen Kleid zu sehen.
Instagram: https://www.instagram.com/taylorswift/
Taylor Swift zeigt ihre sexy Figur bei den 65. jährlichen GRAMMY Awards in LA (125 Fotos)
FAKT:
Sie haben doppelt so hohe Chancen, 100 Jahre oder älter zu werden, wenn Ihre Mutter Sie vor ihrem 25. Lebensjahr geboren hat.
Je länger eine Frau über 35 Jahre wartet, um ein Kind zu bekommen, desto kürzer sind die 'Zell-Telomere' (oder die Lebensdauer), die das Baby haben wird.
Taylor Swift ist 33 Jahre alt.
TATSACHE:
Du bist verärgert, weil du gerade herausgefunden hast, dass deine Mutter 53 war, als sie dich zur Welt brachte.
NOCH EIN FAKT: Deine Mutter ist "verärgert", dass sie einen gescheiterten Pornografen großgezogen hat.
Korrektur: DEINE Mutter ist verärgert, weil du den Unterschied zwischen „you’re“ und „your“ nicht kennst.
Ein Grammatik-Nazi gegen einen Simp-Faggot.
Stehe immer zur Wahrheit.
Habe ich gerade über 100 Fotos absoluter weiblicher Perfektion durchgesehen, um einen Kommentarbereich zu finden, der mit Schwuchteln beginnt, die dummen Mist reden? Ihr dummen Arschlöcher würdet eine wunderschöne Frau nicht erkennen, selbst wenn sie euch verdammt noch mal anfallen würde.
Ihre Musik ist genauso vergesslich wie ihr Erfolg. Sie ist überaus langweilig anzusehen und eine Klima-Heuchlerin. Ach ja, und ihre Fans sind fast so verrückt wie der IS.
Das ist viel Kritik von einem Homosexuellen auf einer Website für heterosexuelle Männer. Nur so am Rande.
Einer der besten Songwriter aller Zeiten, aber ja, ich bin sicher, du weißt es besser.
Verdammt lächerlicher Simp, sie ist bestenfalls Unternehmensaufzugsmusik.
Wenn das wahr wäre, wäre sie nicht stinkreich ODER jeder wäre stinkreich, Dummkopf.
11 Grammys für die Musikindustrie
Du bist ein Simp, weil du das Spiel nicht erkennst, Schwuchtel.
100% Zustimmung. Wer behauptet, Taylor sei nicht talentiert, ist nur ein Neider, der Aufmerksamkeit sucht. Nicht mehr, nicht weniger.
Taylor hat nicht den Körper, den ich am meisten mag, aber eines ist sicher: Sie ist hübsch und hat wahrscheinlich einen straffen Arsch, der noch nie gefickt wurde.
Sie ist Perfektion. Ich würde gerne den Samen eines anderen Mannes aus ihrem Arsch saugen.
Pffft. Ich würde gerne den Schwanz des letzten Mannes lutschen, der ihr in den Arsch gefickt hat.
Wenn Taylor Swift sagen würde, ich könnte eine Minute lang Analingus an ihr ausführen, es mich aber 4.000 Dollar kosten würde, würde ich meine Amex Platinum Karte zücken und sagen: „Hier sind eine Viertelmillion Dollar! Wann beginnt meine Stunde?“
Das wäre das Schnäppchen des Jahrhunderts. Geld sehr gut ausgegeben.
Ich verstehe dich. Anilingus ist auch das Erste, woran ich denke, jedes Mal, wenn ich ein Bild oder Video von Frau Swift sehe. Wenn sich die Gelegenheit bietet, würde ich ihren Arsch lecken, bis mir die Zunge abfällt.
Wort. Ich würde Taylor Swifts Arschloch sauber lecken nach einer unglücklichen Taco Bell-Erfahrung, die zu einem 45-minütigen ununterbrochenen Fluss von dampfendem und spritzendem Durchfall führte. Wenn sie mit meinem Service zufrieden wäre, würde ich sie anflehen, kein Toilettenpapier mehr zu kaufen und mich einfach neben ihrer Toilette wohnen zu lassen. Wir würden beide unseren Teil für die Umwelt tun.
Wir könnten Helden sein.
Sicher, Taylor wird immer berühmter, wohlhabender und angesehener. Lassen Sie uns einen Moment innehalten und die Tatsache genießen, dass sie immer schöner wird.
Ich stimme zu 1000% zu.
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Sie ist ein absoluter Engel.
Verdammt ja! Sie bringt mich dazu, meine Homosexualität zu überdenken.
Göttin
Ja. Die Art von Göttin, mit der ich gerne mehrere Stunden (in allen drei Löchern) ficken würde, wie eine zwei-Dollar-Hure, der ich tausend Dollar gegeben habe.
Ich würde dich wegen deines unhöflichen Kommentars zur Rede stellen, aber um fair zu sein, fantasiere ich jedes Mal, wenn ich masturbieren, manchmal bis zu dreimal am Tag, von marathontauglichen sexuellen Eskapaden mit Taylor.
Es ist nur logisch, dass ihr weißen Jungs denkt, sie hat eine Figur, smh
Irgendwann wird sie ein paar Kinder haben und dann wird ihr Körpertyp mehr deinem Geschmack entsprechen.
Du wirst mich nicht klagen hören. Jedes Mal, wenn sie zunimmt, geht das Gewicht direkt auf ihre prächtigen Brüste.
Ja! Ich liebe es, wie ihre Figur immer sehr ansprechend ist, aber ja, es ist verdammt süß, wie, wenn sie zulegt, alles direkt an ihren Hintern und ihre Brüste geht, was sie noch spektakulärer macht. Versteh mich nicht falsch. Wenn sie am dünnsten ist (siehe die "1989"-Ära), ist sie immer noch purer Lustmacher. Aber gib mir die heutige Taylor mit ein bisschen mehr 'Krempel im Kofferraum' und ich werde ein sehr glücklicher Mann sein. Lecker!
Schau dir diese verdammten prallen Hintern an!!
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Ich würde gerne eine Nacht mit ihr verbringen und es ist mir egal, wie viele Lieder sie danach über mich schreibt und singt
Ich würde gerne 356 Nächte mit ihr verbringen, und ich kann es kaum erwarten, ihre Lieder über Ströme heißen Spermas zu hören, die über jeden Zentimeter ihres vom Orgasmus gezeichneten Körpers fließen.
Um ehrlich zu sein – das zu lesen hat mich richtig geil gemacht.
Danke. Volle Offenlegung? Das Schreiben hat mir eine heftige Erektion beschert.
Langweiliger Corporate-Bot, autotuned und bis zum Äußersten pitchkorrigiert.
..oder, und hört uns zu, überhaupt nicht.
Sogar ihr „spontanes“ Live-Singen wurde als digital korrigiert nachgewiesen, die Schlampe kann nicht singen.
Link bitte ??
Oder steht "LOL" für Lügner lügen nur?
Ich sehe, du hast das ganze Video nicht angeschaut. Praktisch.
Nach dieser Logik glaubst du nicht, dass Adele, Beyoncé oder irgendein anderer Sänger in den aktuellen Charts wirklich „singen“ kann. Sie ALLE nutzen solche Technologie. Versuch es besser.
Du hast ein Blechohr, das zu deinem schlaffen Handgelenk passt!
Ihre Art des Christentums ist der richtige Weg.....sagt der Sodomit.
Sodomie ist wichtiger als das Christentum. Wenn du deine Frau nicht fickst, tut es jemand anderes.
Ich wünschte, diese heiße kleine Schlampe würde uns endlich etwas Haut zeigen. Wenn nicht komplett oben ohne, dann wenigstens ein durchsichtiges oder teilweise durchsichtiges Top, wie es die meisten anderen guten Promi-Schlampen gemacht haben. Vielleicht sogar ein verdammter Nippelblitzer? In ihren über 12 Jahren Ruhm hat sie uns nie auch nur ein bisschen zu sehen gegeben. Ich hasse verschlossene, prüde Promis wie sie. Sie trägt Unmengen Make-up und kleidet sich elegant, nur um jeden Mann auf der Erde zu reizen, aber nicht einmal einen kleinen durchsichtigen Top-Teaser gönnt sie uns. Was für eine Schlampe. Ich habe diese Schlampe satt.
Schönes InCel-Manifest, Kumpel.
Dann bring dich um
Oh, meine Göttin! Ich wünschte so sehr, ich könnte sie sein, wie all die lieben Kommentare oben von meinen Mit-Swifties! Wir alle verehren unsere Göttin, sie ist die größte musikalische Künstlerin aller Zeiten. Mozart, Beethoven, Bach, völliger Unsinn im Vergleich zur lieben Tay-Tay.
Sie wird für alle Zeiten verehrt werden, Statuen werden errichtet und unsere Lebensweise wird für immer durch ihre bloße Anwesenheit unter uns verändert. Wir sollten alle froh sein, dass wir in ihrer Ära lebten. Unsere Enkel werden uns beneiden, dass wir Zeit mit der Göttlichen Göttin teilen durften.
Die Regierungen der Welt sollten von ihren Lehren lernen, wir müssen all diese Kriege beenden und ihren Liedern zuhören und von ihnen lernen. Beide Seiten in der Ukraine sollten ihre Waffen niederlegen und unsere Göttin Tay-Tay umarmen, sie würden bald anfangen zu tanzen und ihre Probleme vergessen.
Tay-Tay ist der Anfang, Tay-Tay ist das Ende, Tay-Tay ist alles. Alle meine Mit-Swifties in den vorherigen Kommentaren verstehen das. Die Welt würde geheilt werden, wenn jeder Tay-Tay zuhören würde, die Umwelt würde gerettet, keine Erdbeben mehr, keine Krankheiten mehr, kein Hass mehr.
Nur Tay-Tay.
Kommt und schließt euch uns in der Schwesternschaft von Tay-Tay an!
Zu schwul, nicht gelesen
Überschätzt. Ich werde nie verstehen, warum die Leute total auf sie abfahren. Ihre Augenbrauen betonen ihre Gesichtszüge. Wenn man sie gerade zieht, ist sie eine gewöhnliche Jane mit hervorstehenden Vorderzähnen wie Bugs Bunny. Aarghh
Dein vorheriger Kommentar wirkte viel aufrichtiger. Nur so nebenbei.
Derpy Derp.
Viele Wiederholungen und kein einziges der besten Fotos von jener Nacht. Als sie sich nach vorne beugte, kam ihr Unterbrust hervor, und hier gibt es kein einziges Bild davon. Ich liebe all die Haut, die diese Ära von Taylor gezeigt hat, und freue mich sehr darauf, zu sehen, was sie bei den Konzerten zeigt!
Ja! Ich hoffe auf hautenge Catsuits mit frechen Ausschnitten. Allein der Gedanke daran macht mich hart.
Die Musikvideos zu ihrem neuen Album waren alle so sexy. Ich glaube nicht, dass mein Körper bereit für diese Tour ist. Es wird eine unglaubliche Show von Anfang bis Ende. Ich kann es kaum erwarten.
Ich werde immer zu Taylor halten. Das bedeutet, dass sie mir immer eine Erektion verschafft.
Gleich hier. Sie bringt mich buchstäblich zum Sabbern.
Ja. Sogar ihre Albumcover sind erstklassiges Masturbationsmaterial. Besonders 'Reputation'. Wird nie langweilig.
Ich würde mir meinen eigenen Finger abschneiden, nur um ihre Unterwäsche riechen zu können.
Genau, mein Freund. Manchmal im Leben muss man sich einfach mal etwas Gutes gönnen.
Ich bin kein Fan ihrer Musik, aber ich bin nicht blind. Sie ist eine der schönsten und elegantesten Frauen, die es gibt.
Wenn überhaupt, dann untertreibst du. Sie ist erschreckend schön.
Ja. Jedes zufällige Bild von ihr ist hervorragendes Material zum Masturbieren. Ein zufälliges Video? Noch besser.
Wenn du unsicher bist, suche bei Google Bilder nach "Taylor Swift 2015 Billboard Awards". An diesem Tag sah sie einfach verdammt fantastisch aus. In den Nahaufnahmen sieht man, dass ihre Lippen an diesem Tag stark rissig waren, und das verleiht ihr irgendwie noch mehr ungezügelte Sex-Appeal. Erstaunlich.
Ich habe das gerade gemacht und HEILIGER FUUUUUUCK. Ich habe heftig masturbiert, immer wieder, bis es anfing weh zu tun.
Es gibt absolut keine Möglichkeit, dass ihr Arschloch nicht genau wie Zuckerwatte schmeckt. Das ist einfach nicht möglich.
Ich bin ganz bei dir. Ein Dildo, der in Taylor Swifts Hintern war, wäre der ULTIMATIVE Lutscher.
Ich würde ALLES, was in Taylor Swifts Arsch war, in meinen Mund nehmen. KEINE Ausnahmen.
Ja. Ich würde jeden Mann anflehen, der gerade den Arsch der Königin gefickt hat, mir das Privileg zu gewähren, ihm einen zweistündigen, rein oralen Blowjob zu geben. Ich möchte, dass es für die Nachwelt gefilmt wird.
Eine absolute Göttin hier auf Erden. Ich wäre es nicht wert, ihr den Hintern abzuwischen, so aufregend das für mich auch wäre.
Ich würde meine eigene Mutter eine Treppe hinunterstoßen, um Taylors Scheißschneider sauber zu lecken.
Niemand auf der Erde ist dieses Maß an Vergnügen wert. Ich wette, Taylor versteht das und hat einen heterosexuellen/weiblichen Hinternabwischer. Es ist ihre Art, das Gleichgewicht im Universum wiederherzustellen.
ÜBERBEWERTET in JEDEM verdammten Aspekt.
Vielleicht, aber nur für dich. Du hast ein Blechohr und bist so seltsam wie ein Katzenfurz, was bedeutet das wirklich?
Derpy Derp.
Ich hatte noch nie Scat-Fantasien, aber ich glaube, ich bin bereit, etwas zuzugeben. Wenn sich die Gelegenheit bietet, würde ich Taylor Swift anflehen, direkt in meinen Mund zu scheißen. Wenn sie mich mit ihrem Haufen beglücken würde, wäre das der großartigste Tag meines Lebens.
Meine Fantasie ist, dass Frau Swift mich in einem kleinen Käfig hält und mich nur einmal pro Woche für eine brutale Prügel herauslässt. Meine einzige Nahrung ist gelegentlich ein Hundenapf, gefüllt mit Frau Swifts Urin und Kot.
Jedes Mal, wenn ich ihr Gesicht sehe, verliebe ich mich aufs Neue. Sie ist überaus engelsgleich.
Zustimmung. Eine der glamourösesten und schönsten Prominenten aller Zeiten. Jedes Foto von ihr ist eine Ohrfeige wert.
Das allerbeste Foto von Taylor aller Zeiten:
https://thefappeningblog.com/wp-content/uploads/2021/05/0407101445822_051_02-Taylor-Swift-bikini-sexy-hot-boyfriend-thefappeningblog.com_.jpg
Ich habe mir dieses Foto mindestens 500 Mal angeschaut, um mich selbst zu befriedigen.
Hallo neues Hintergrundbild!!!
Jetzt, wenn das Internet ausfällt, ist meine Göttin immer in der Nähe. Fap-fap-fap.
Heiliger Mist!! Das könnte das heißeste Bild sein, das ich je im Internet gesehen habe. Sie ist erstaunlich. 10/10
Ich klickte und fing sofort an, "eine Menge Fotos zu schießen." Das Bild ist total beschissen.
Ich würde meine ganze Familie brutal ermorden, wenn es mich irgendwie einen Schritt näher bringen würde, Taylor Swifts ungewaschenen Furzkasten mit der Zunge zu bearbeiten.
Wunderschön ausgedrückt, und ich fühle genau dasselbe.
Stell dir vor: Sie bittet dich: „Ich will, dass du mich roh f***st. Ohne Kondome.“ Dann f***st du sie, wie sie es verlangt hat, in jeder Position. Dann sagt sie: „Lass uns jetzt etwas Anal machen.“ Du dehnst ihren Arsch gut, sie lächelt dich sehr süß an und sagt: „Du kannst in meinen Arsch kommen, Liebling.“ Also kommst du in sie hinein, während sie stöhnt und lächelt. Danach bittet sie wieder um vaginalen Sex, Missionarsstellung. Jetzt f***t ihr nicht mehr, ihr macht Liebe. Sie schlingt ihre Beine um dich und sagt: „Sieh mich an. Ich will in die Augen des Mannes schauen, der mich schwängern wird. Genau, ich will deinen Samen in meiner Gebärmutter. Ich will dein Kind. Mach mich schwanger!“ Du f***st sie einfach, bis du in ihre Muschi kommst. Sie stöhnt und lächelt, und küsst dann deine Lippen. Sie sagt: „Ich liebe dich.“
Lassen Sie mich Ihnen versichern, ich bin so queer, wie man nur sein kann. Ich habe nie daran gedacht, ein Mädchen zu küssen. Dennoch hat mich das Lesen davon zu einer steinharten Erektion gebracht. Danke, dass Sie mir geholfen haben, etwas Neues zu erleben.
Gern geschehen, Liebling. Ich bin bisexuell. Ich wünschte, ich könnte dir mehr helfen. Vielleicht einen Blowjob? ;)
Ich würde liebend gern von einem Mann einen Blowjob bekommen! Es wäre mein allererster Blowjob.
Ich musste tatsächlich aus Wut und Frustration gegen eine Wand schlagen, nachdem ich deine verführerischen Worte gelesen hatte. Niemand kann meinen besonderen Schmerz nachvollziehen. Das letzte Mal, dass JEMAND meinen Penis gesehen hat, war meine Mutter, als ich ein Kind war. Ich fürchte, ich bin am Ende meiner Kräfte.
Traurig. Nun, meine Oralsexfähigkeiten sind erstaunlich. Und ich liebe Analsex. Ich liebe es, im Arsch gefickt zu werden. Ich habe ein schönes Creampie erlebt, ich möchte es wieder versuchen
Ich plaudere, wo ich will. Wenn es dir nicht gefällt, bring dich einfach um. Du bist eine Verschwendung von Ressourcen. Mach weiter mit der Masturbation, du wirst nie mit einem Mädchen schlafen, Verlierer.
Das ist so heiß. Kannst du auch in meinen Arsch kommen?
#istandwithrussia
Natürlich, Liebling. Ich kann in deinen Mund kommen und dich küssen <3
Wenn ich in einer Taco Bell-Toilette wäre und Taylor Swift ihren Kopf aus einer Kabine stecken würde, um anzukündigen, dass sie gerade explosive Durchfälle hatte und kein Toilettenpapier verfügbar ist, würde ich antworten: „Miss Swift, es wäre die größte Ehre meines Lebens, wenn Sie mir erlauben würden, Ihren Arschloch makellos sauber zu lecken und Ihren Unterleib sanft mit meinem T-Shirt zu trocknen.“