Vor einigen Tagen hat die langbeinige Blondine Paris Hilton die Verlobung mit dem Hollywood-Schauspieler Chris Zylka gelöst.
Obwohl das Paar eine Hochzeit Ende Dezember plante, ist die berühmte Amerikanerin zu ihrem gewohnten Lebensstil zurückgekehrt und schien ihren Ex nicht zu vermissen. Paris präsentierte ein neues Cover des Lieblingsmagazins “Gay Times”.
Instagram: http://instagram.com/parishilton
Ich muss zugeben, Paris sieht immer noch um Längen besser aus als Kim K.
"Dem Saggin Balls" hat das gesehen und war so verärgert... er hat fast sein Abonnement gekündigt!
Ha Ha. Warum bin ich nicht überrascht, dass du einer der Ersten warst, der diese Seite kommentiert hat. Du musst das Wort GAY gesehen und an einen Bonus-SCHWANZ gedacht haben. Ein Zusatz zu deiner üblichen massiven Tagesdosis. Nicht so. Dies ist eine HOMO-FREIE ZONE. Ich bin nur hier, um Paris wissen zu lassen, dass ich meine massiven Swinger in ihrem Mund baumeln lasse, während sie meinen großen Jungen streichelt. Frohe Weihnachten, Paris!!
Wenn du in die Pubertät kommst (WENN du in die Pubertät kommst), wirst du erkennen, dass Emily Ratajkowski sowohl im Gesicht als auch am Körper zehnmal heißer ist als Paris Hilton. Bis dahin wirst du weiter wie ein achtjähriges Kind daherreden, das keine Ahnung von Sexualität hat.
Danke für deinen Rat. Ich verstehe, dass du GAYTIMES gesehen hast und einfach klicken musstest. Quak Quak
Ich liebe es, wie all diese Motherfucker sagen ha ha, du hast auf gay times geklickt, hast du auch, du dummer Schwuchtel!
Wir kennen alle den Unterschied, du troglodytischer Bauernhof-Ficker. Ich klickte auf das Bild in der Hoffnung, eine weit geöffnete Pariser Muschi zu sehen, die nach meinen massiven Eiern und Männerfleisch lechzt. Du hast das Wort GAY gesehen und hofftest auf einen riesigen Schwanz, der deinen Arsch füllt. Einfach.
Aber du hattest die Bilder schon gesehen, als das Magazin per Post ankam. Als Abonnent bekommst du es früher, du wertloser Angeber.
Moment mal. Ich glaube, ich rieche Pisse. Emily die Ratte muss einen weiteren Satz Bilder posten!! Du kannst der HETEROSEXUELLEN Welt von Dem Saggin Balls mitteilen, ob ihre Bilder in Gay Times sind oder nicht.
Diese Saggin Balls werden dir für einen Nickel den Schwanz lutschen.
Ich nehme an, du meinst diese Saggin Balls, die JEDEM Typen fünf Cent zahlen, um die Erlaubnis zu bekommen, seinen Schwanz zu lutschen.
Dem Saggin Balls gibt sein Milchgeld für dreckigen Penner-Schwanz aus.
Das erklärt, warum Dem Saggin Balls immer zerbrechliche Knochen und Scheiße im Atem hat!
Haltet euch mal zurück, Leute. Ich weiß, ihr seid scharf darauf, an den Schwanz zu gehen und einen riesigen Schwanz in euren Arsch zu bekommen. ABER ICH BIN NICHT SCHWUL. Als echter HETERO mit einem massiven Satz Schaukeln und kräftigem Männerfleisch. Nun, das ist es, was die Damen lieben. Riecht diesen Pissegeruch, das ist Emily Ducklips, die einige Fotos postet. Jetzt werdet ihr sehen, wie ein echter Tranny aussieht.
Dem Saggin Balls ist ein totaler Twink.
Die Typen, die ständig und nachdrücklich betonen müssen, dass sie NICHT SCHWUL sind, sind die, die massive Sammlungen von schwulem Pornos in ihren Häusern versteckt haben.
Du suchst nur nach mehr Gay-Porn. Ich stelle mir vor, deine eigene Sammlung von durchnässten, mit Sperma bedeckten Magazinen mit großen Schwänzen muss erneuert werden. Ich habe keine, Kumpel, da ich heterosexuell bin.
Ich sehe meinen Fall als bewiesen an.
Ihre Fernsehsendungen dauern länger als ihre Verlobungen.
Verlobungsring im Wert von 2 Millionen Dollar.
Ok, ich sehe Paris, aber wo ist das Sexy? 0.o
Schwule Männer sind die einzigen, die sich in Paris verlieben, daher ist das Magazin passend.
Ich liebe alle verschiedenen Gesichtsausdrücke, die sie macht.
Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie zu einem Chirurgen gegangen ist, um diesen schrecklichen Vogel-Schnabel machen zu lassen.