Sieh dir das Musikvideo von Miley Cyrus “Ruf mich nicht Engel” an, in dem du den Fappening-Star und Sängerin ohne BH sehen kannst, die in einigen sexy Momenten mit anderen heißen Mädchen, Ariana Grande und Lana Del Rey (2019), ihre harten Nippel zeigt.
Instagram: https://www.instagram.com/mileycyrus/
Mach endlich Pornos, verdammt nochmal Miley, wir warten alle noch.
3 Cracker, niemand wird dich einen Engel nennen, lol
Du bist eindeutig nicht weiß, du Idiot, und wenn es jemals eine Rasse gab, die Engel repräsentierten, dann wäre es die weiße, du verbitterter Verlierer. Was ist los? Bist du sauer, weil du kein Taxi erwischen konntest oder wurdest du heute zu Recht profiliert? So oder so verlierst du immer noch. Hier und im Leben.
Verdammt, Junge, wer hat dich verletzt?
Lol, welche von ihnen ist nicht weiß? Ich nehme an, du bist einer dieser Dummköpfe, die denken, Ariana sei Mexikanerin oder so? Sie ist zu 100 % Italienerin, nichts auch nur annähernd Nicht-weißes an ihr. Sie bräunt nur ihre Haut etwa 5 Nuancen dunkler, weil sie verzweifelt wünscht, schwarz zu sein.
Mach dir keine Sorgen, du wirst NIEMALS als Engel bezeichnet oder auch nur im selben Satz erwähnt werden.
Du solltest dir meine Liste ansehen, James. Ich hoffe, sie wird dich inspirieren...
Ich sehe, du hast meinen Namen 'Spankmaster' an dich genommen. Ich vermute, du bist hier, um nach Trans-Männern zu suchen. Vielleicht hast du Glück. Ich vermute, dass Crapper ein Schwuler ist.
Eigentlich bin ich hier, um deinem traurigen Leben Humor zu verleihen. Leider schiebe ich Scheiße den Berg hinauf, da du schon total am Arsch bist und nicht mehr wiederzuerkennen bist. Mach dir einen runter, weil du deinen eigenen Arsch nicht ficken kannst, und genieße dann eine Zigarette. Vielleicht fühlst du dich besser...
Aber du hast es doch gerade getan
Sie ist wirklich ein unattraktives Stück Scheiße.
Und warum zum Teufel sollte jemand sie Engel nennen? Klingt wie ein Lied über das größte Nicht-Problem in der Geschichte der Menschheit. So als würde Peter Dinklage eine Single namens „Nenn mich nicht NBA-Spieler“ veröffentlichen.
Willst du sagen, dass Peter Dinklage keinen NBA-Spieler spielen kann? So viel Voreingenommenheit.
Ich hasse die Schlampe, würde sie aber trotzdem hemmungslos ficken.
Verdammt, sie sieht so hässlich und dumm aus.
Ja Miley, ich werde dich sicherlich nicht Engel nennen. Tatsächlich hier eine Liste von Dingen, die ich dich definitiv nennen werde, passend für jemanden deiner Statur:
A) Idioten-Sperma-Mülltonne.
B) Billy Rays Knotenloch im Zaun des Lebens.
C) Crack-Hure auf ihren letzten Beinen.
D) Riesiger Haufen Scheiße mit einem Hauch von Leben.
E) Straßenmädchen, das in 6 Monaten alte Penner für Zigaretten bläst.
F) Justin Bieber nach der Geschlechtsumwandlung (das ist diskutabel... oder ist das austauschbar?)
G) Betrüger Spankmaster, nachdem er die Toilette seiner Mutter, den Kolostomiebeutel und benutzte Unterwäsche geleckt hat, während er von seinem Freund Leroy im sicheren Keller gefickt wird.
H) Mickey Mouses Schlampe (für den Fall, dass sie ihre alte Karriere zurückhaben will)
Und so weiter. Für diejenigen, die die Liste erweitern wollen, nur zu.
Ich erzähle nur die Wahrheit...
TLDR
Ich sehe, dein Verlangen nach Trans-Männern übernimmt dein Leben, 'Spankmaster'. Ich wette, du würdest das versohlen, wenn es einen Schwanz hätte.
Zumindest ficke ich keine Gorillas wie du. Oh warte, sorry, ich wollte deine Frau nicht beleidigen...
Gorillas wurden gesehen, wie sie 'eilig' das Spankmaster-Viertel verließen, als sie hörten, dass Spankmaster einzieht (Bananen im Koffer). Die örtlichen Hunde wirken jetzt nervös und belästigt. Außer 'Bruno' (Roter Setter), der sexuell erfüllt aussieht.
Okay, klären wir diese Situation in folgender Stichpunktform:
1. Der einzige Grund, warum Gorillas „eilig“ gesehen wurden, wie sie meine Nachbarschaft verlassen, ist, dass sie nach der Bedienung deiner Frau zurück in den Zoo mussten. Alle flohen panisch, als sie erkannten, dass das Leben hinter Gittern viel erträglicher war, als mit etwas von erschreckend prähistorischer Natur zu ficken. Und bitte leugne nicht, dass du im selben Viertel wie ich wohnst; deine verdammten Schmerzensschreie sind legendär.
2. Die Bananen im Koffer waren Dildos für deine Frau, um sie weiter zu beruhigen. Denk daran, wir waren so nett, sie dir danach essen zu lassen.
3. Die lokalen Hunde sehen jetzt nur deshalb nervös und belästigt aus, weil sie wegen all der toten Körper in deinem Hinterhof Überstunden machen mussten, um sie zu finden. Wiederum hat deine Frau viel zu erklären; nicht jeder überlebt diese Erfahrung.
Und 4. „Bruno“ (Red Setter) sieht sexuell erfüllt aus, nur weil deine Frau eine Schwäche für rothaarige Dinge hat. Das erklärt auch, warum du dich mit einer Kombination aus Jarrah-Möbelpolitur und Pine-ola einreibst, nur um dir etwas Gleitmittel zu geben, damit du keine Aktion verpasst.
Da hast du es, Arschloch. Erzähl keine Geschichte, wenn du nicht alle Fakten lieferst.
So spricht der Spankmaster...
Ich frage mich, ob Miley etwas von Lana oder Ariana bekommen hat?
Halt die verdammte Fresse, Bastard. Miley ist eine heiße, sexy weiße Göttin mit einem tiefen Nabel... verehre sie und fress ihren Scheiß, du Dummkopf
Ihr Mund ist beleidigend.
Ich werde dich definitiv nicht Hure nennen, Engel... wie wäre es mit satanischen Dämonen?
Ich möchte ihre Bauchmuskeln und Achseln lecken und dann ihren Hintern oral verwöhnen.
Miley Cyrus "heiß"??? Es sollte ein Gesetz geben, das es verbietet, die Wörter "Miley Cyrus" und "heiß" im selben Satz ohne ein "nicht" dazwischen zu verwenden.
Diese Frau ist widerlich.
Warum besteht sie darauf, so gemein zu sein?
Verdammt ja. Miley, mach einfach Pornos! Kann es kaum erwarten, diese Muschi weit geöffnet zu sehen! Verdammt ja!!
Wer nennt Miley Cyrus "Engel"?
Jesus Christus... Sie sieht aus wie eine Mischung aus Olive Oil (kennt sich noch jemand an Popeye - Robin Williams?) und einer übermäßig sexuell aufgeladenen Crack-Hure, und KEINES davon lässt sie gut aussehen. Diese Oreo-Ghetto-Gangster-Figur, in die sie sich verwandelt, macht es schwer, sie überhaupt anzusehen, aber leider zeigt es allen, dass sie auf Knien gehen musste. Ein weiteres trauriges Beispiel dafür, was passiert, wenn jemand zu schnell zu berühmt wird, und das in sehr jungem Alter, nur um zu erkennen, dass Hollywood ihre Kindheit verbraucht hat, während alle anderen ein Vermögen gemacht haben, und jetzt will niemand mehr etwas mit ihr zu tun haben, weil sie sich in eine selbsterniedrigende Aufmerksamkeitssucherin verwandelt hat, die ständig DIE GRENZE überschreiten muss, nur damit die Leute anerkennen, dass sie noch existiert... also schätze ich, es ist jetzt Zeit für sie, Pornos zu machen... Billy Rae muss sooo stolz sein...
Ich habe diesen süßen Arsch so oft durchgenommen und jedes Mal weint sie und sagt nein, Papa, nicht mehr, es ist zu groß.
Nun, nun, Billy Ray. Selbst du solltest deine Standards nicht so weit senken, um mit diesem Ding zu schlafen. Geh zurück zu deinen Schafen; zumindest bei ihnen weißt du, wo du stehst... oder kniest...
Hure? Ja. Schlampe? Sicher. Kifferin? Weißt du. Aufmerksamkeitssucherin? Du weißt, dass sie es ist. Aber Engel??? Ich glaube nicht, dass sie jemals so genannt wurde, seit sie total aus der Rolle gefallen ist.
Man kann Miley nicht die Schuld geben. Was soll ein durchschnittliches Mädchen, eingeklemmt zwischen zwei Göttinnen, tun? Natürlich sie in Sachen Nippel übertrumpfen. Nippellose Lizzy war leichte Beute mit ihren Barbie-Brüsten. Ariana ist allerdings dafür bekannt, heiße Nippel zu zeigen. Also verlangte Miley, in einem Fleischkühlhaus gefilmt zu werden, wo ihre mittelmäßigen Nippel volle Aufmerksamkeit zeigten. Dann stürmte Jennifer Aniston herein. Ihre Titan-Nippel schlugen Miley die Zähne wie ein Abrissball heraus. Verdammt euch alle, sagte Naomi Watts, während ihre Nippel Aniston an die Wand hefteten. N.I.P.