“Love Island” Persönlichkeit Megan Barton Hanson kommt im asiatisch-fusionierten Restaurant Crustacean in Beverly Hills an und zeigt etwas Dekolleté in einem sexy roten Lingerie-Body mit Adidas-Jogginghosen und schwarzen offenen Zehenabsätzen, um eine urbane Seite der Mode zu zeigen, 25.09.2018.
Instagram: https://www.instagram.com/meganbartonhanson_/
Wessen Häschen hat sie gerade gekocht? #CrazyEyes
Sie ist gerade direkt aus dem Bett gerollt nach der coke-befeuerten Nacht zuvor. Sie ist gekleidet wie schicker Trailer-Müll. Alles, was sie gemacht hat, war Make-up aufzulegen und aus der Tür zu rennen. Sie trägt einen Unitard-Unterrock unter "richtiger" Kleidung, Adidas-Nylonhosen, in denen sie geschlafen hat, und hat ihre Haare zusammengebunden. Ich wette, sie hat sich stattdessen einfach Deodorant über den Körper gesprüht, anstatt zu duschen.
Eine nette, süß riechende, stinkende Schlampe. Genau so mag ich sie. Hoffen wir, dass sie ihre Unterwäsche nicht gewaschen hat.
8 von 10. Nachdem ich ihre früheren Dildo-Arbeiten überprüft habe, fühle ich mich verpflichtet, ihre Bewertung zu erhöhen!
Link, bitte, Chef.
Verdammt. Das war derselbe Ausdruck auf Nicoles Gesicht, als sie das Messer sah, das ich nicht bei mir trug. Wenn ich es getan hätte.
Schaut den Jungs nicht in die Augen. Wenigstens blitzt sie mit den Titten. Aber keine Arschlochaufnahme, also 3 von 10.
Wuff, entspann dich mit den Augenbrauen. Sie gibt wahrscheinlich beschissenen Blowjob.
Ich weiß nicht. Einige ihrer anderen 'Arbeiten' zeigen sie hoffentlich als ein wirklich gutes Mädchen (dreckiges kleines Luder)
James, ich würde sie gerne auf den geraden und schmalen Weg bringen (natürlich eher auf den schmalen) mit meinem Flammenden Rektalen Zygmoidoskop, aber ich fürchte sehr, dass das den furchterregenden Blick in ihren Augen nur noch dämonischer machen wird, sofern das überhaupt möglich ist. Nein, es ist besser, wir lassen das lieber sein und reizen das Schicksal nicht mehr als nötig...
Spanky, bitte schau dir die früheren 'Werke' dieses Mädchens an. Ich habe das Gefühl, das Flaming Rectal Zygmoidascope hätte seinen perfekten Wirt gefunden.
Diese reizende junge Dame behauptet, sie sei mit 16 'slut-shamed' worden, weil sie Schwänze auf ihrem Handy angeschaut hat. Das ist ein 'Lebenslauf', der mir gefällt.
Ich sage: Setz deine Schutzbrille auf und zünde das Ding an.
Sie scheint auch gerne Babyöl auf sich zu reiben und ihren Schritt an aufblasbaren Tieren zu reiben!!! (Das kann man sich echt nicht ausdenken, Mann).
PS Spanky die Bewertung - 8 von 10. Lohnt sich eine Masturbation? Ich kann nicht aufhören zu masturbieren!
James, da das der Fall ist, werde ich ihr sehr bald mehrere Längen schicken und hoffe, dass sie nichts gegen die Lichtshow einzuwenden hat. Oh, und ich werde auch sowohl die Taucherbrille als auch den Schnorchel machen; wir müssen die Arbeitsschutz- und Gesundheitsanforderungen einhalten, um eine ordnungsgemäße Luftzirkulation in einem engen Raum zu gewährleisten...
Clownsgesicht
Ja, James, ich würde bis zu 9 von 10 geben. Ich habe nur einen Punkt abgezogen, weil jeder, der Gleitmittel benutzt, ein bisschen pessimistisch in Bezug auf ihre Fähigkeit ist, feucht zu werden...
Ah Spanker, dieser einst wegen 'Schlampen-Scham' betrachtende Betrachter von Schwänzen ist, da bin ich sicher, ein großzügiger Selbstschmierer.
Ich glaube, das von dir erwähnte Schmiermittel dient denen, die ihre 'Ride 'em Hard Rodeo'-Vorstellung wagen. Ich glaube, du bist ein Fan des Rodeos, und es klingt nach einem großartigen Ausflug für das prächtige Flaming Rectal Zygmoidascope.
Betritt ihr Zimmer nicht ohne Schnorchel und Schutzbrille. Ich mag die Lichter. Wird toll auf einer Weihnachtskarte aussehen.
Zünde es an und los geht's. Kein Gummiring nötig!!
Danke für den Rat, besonders wegen des Rodeo-Huts. Ich werde sehr bald bis zum Anschlag eintauchen, jetzt ohne Sorgen.
Reite sie rein, Rohhaut...