Model Kaia Gerber trägt einen winzigen gelben und schwarzen Bikini mit Schlangenhautmuster, während sie am Strand in Miami am 22.11.2019 einen Kuss von ihrem stark tätowierten Freund Pete Davidson bekommt.
Das neue “It-Paar” lächelte breit, während sie im Sand spielten, und der oberkörperfreie Komiker trank während ihres Tages in der Sonne einen Heineken.
Instagram: https://www.instagram.com/kaiagerber/
Haut und Knochen wie die wandelnden Toten, perfekt für diesen Loser Pete
Normale junge Körper haben kein Fett. Sie ist wunderschön. Sie ist erst 18, also hat sie viel Zeit, um einen fitten Körper mit mehr Muskeln zu bekommen.
Ja, dünn und ohne Fett ist für einen Teenager tatsächlich normal und sie ist wirklich wunderschön, aber die Kommentare zu The Walking Dead stammen wahrscheinlich daher, dass sie eher wie ein junger, dünner Junge gebaut ist als wie ein Mädchen. Das ist keine langweilige Bemerkung über die Brustgröße, sondern eher die Tatsache, dass sie breite, quadratische Schultern, einen breiten Brustkorb und praktisch keine Taille hat... Im Grunde hat sie keine Model-Knochen, sondern Biker-Mama-Knochen.
Hat dieses "menschliche Skelett" jemals einen Finger gerührt, um Muskeltonus aufzubauen? Sie sieht aus, als wäre sie in einem dunklen Keller aufgewachsen. Sehr durchschnittlich... OFFIZIELLE PUNKTZAHL: '5 von 10'.
Ich wurde in einem dunklen Keller aufgezogen und bin selbst ein dunkler Keller geworden.
Du bist ein Schwuchtel mit falschem Namen. Wurdest in den öffentlichen Toiletten des Schwulenclubs aufgezogen (3. Kabine, Glory Holes auf beiden Seiten). Und du bist ein Schwuchtel geworden.
Die Dame protestiert zu viel, denke ich.
Ich wüsste es nicht, Herr falscher Name Schwuchtel. Du bist die 'Dame' und niemand hört dich bei deinem 'Samstagabend-Schwuchtel-Spezial-Toiletten-Anus-Frei-für-alle' protestieren. Und das Zauberwort ist 'Gleitmittel'. Ha Ha
Der einzige Weg, wie ich jemals eine Frau wie diese bekommen kann, ist, alles zu verpfänden, was ich habe, nur für eine Nacht.
Es lohnt sich, Tom. Mein Rat: Hol dir einen großen, dicken. Es ist günstiger und bequemer.
Frag mich alles über Glory Holes. Nenn mich einfach 'Dyson Jones'.
Ich denke, ich werde dich 'Schwanzlutscher falscher Name Schwuchtel' nennen. Wenn der Schwanz passt, schieb ihn dir in den Arsch. Alles Gute zum Geburtstag. Und denk daran zu atmen, wenn du mehrere Schwänze schluckst, Regenbogenjunge.
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Es besteht kein Zweifel, dass "pussy pounder" und "heterosexuelle Sexmaschine" genauso unsicher wie unbedeutend sind. Obwohl es so klingt, als würde er versuchen, sich selbst zu überzeugen, nicht uns. Diese Seite zieht offensichtlich viele Jungfrauen im Keller bei Mama an.
Kaia ist in Ordnung, aber OMG Pete Davidson - mach es einfach und bring dich endlich um.
Er muss einen 14 Zoll langen Schwanz haben. Kein Weg, dass du von Ariana Grande zu ihr wechselst, wenn du nicht wegen dieser Rattenaugen bist. Er sieht aus, als hätten ein Opossum, ein Waschbär und eine Ratte ein Baby bekommen und ihn produziert.
Ich verstehe überhaupt nicht, wie sein Gomez Addams Mini-Me Etch-a-Sketch überhaupt auf dem Radar dieser Frauen erscheint, geschweige denn, wie er von einer zur nächsten durchgehend wechselt.
Hat jemand Bilder von ihnen nebeneinander gesehen? Entweder ist sie ein weiblicher Klon von ihnen oder sie sind Bruder und Schwester. Sie sehen genau gleich aus.
Den Körper mit all diesen schrecklichen Tätowierungen zu bedecken, ist Selbstverstümmelung. Innerer Aufruhr.
Sie war viel heißer, als sie 13 war. Jetzt ist sie volljährig... na ja
Hör genau hin, du kannst die Sirenen hören, die sich deinem Haus nähern.
Das ist das Geräusch, das deine Mutter macht, wenn mein Schwanz in ihrem Arsch ist.
Das ist ziemlich ekelhaft, Harvey, selbst für dich, da Mama seit etwa fünf Jahren tot ist. Ich nehme an, es wäre dir egal, wenn sich Maden auf deinem Mikropenis einnisten würden.
„Ich hatte früher eine riesige Schwärmerei für Leonardo DiCaprio“, sagte Davidson. „Ich hatte ein riesiges Poster von ihm aus ‚The Beach‘ in meinem Zimmer, und es gab damals sozusagen ‚Leo-Liebesbücher‘ – erinnerst du dich? So ungefähr, als ‚Titanic‘ rauskam [als ich] in der dritten oder vierten Klasse war, war er einfach wie ‚Teen-Milch‘. Es gab Liebesbücher und ich hatte alle. Er war der Coolste.“
Sie fängt auch mit den Kritzel-Tattoos an. Verfluchte Clowns. Es ist völlig passend, dass Scumbag Pete der 'Frauenheld' im Zeitalter der Millennials ist.
perfektes Fickfleisch. ich möchte sie gerne auf den Knien sehen, wie sie meinen großen Schwanz lutscht
Sie ist süß, irgendwie wie ein Baby-Giraffe. Aber bei weitem nicht so heiß wie ihre Mutter damals.