Hier sind einige unveröffentlichte Nacktfotos von Emily Ratajkowski, aufgenommen von Steve Shaw für das treats! Magazin Ausgabe Nr. 3 (2012). Das 19-jährige amerikanische Model erschien in voller Pracht auf den Seiten des Männermagazins.
Instagram: https://instagram.com/emrata/
Wie kann man sagen, dass etwas in einer Zeitschrift unveröffentlicht ist? Dümmer als sonst....
Man muss es ihr lassen, sie hat fantastische Brüste. Perfekte Form und Areolen.
Ahh, die verblüffte Schlampe, die tatsächlich gesagt hat, dass der Grund, warum sie keine Filmrollen bekommt, darin liegt, dass ihre Titten zu groß sind. Nein, Liebling. Es liegt daran, dass du nicht schauspielern kannst. Vielleicht würdest du mehr Angebote bekommen, wenn du in den weit weniger intellektuell anspruchsvollen Hardcore-Porno gehen würdest.
Ich würde sie für einen Film engagieren. Einen ganz besonderen privaten Film...
Ich bin mir nicht sicher. Sie sieht für mich immer aus wie mit Entenlippen. Quak Quak
Ich sehe es selbst nicht. Diese Aufmerksamkeitsgeile ist ein totaler Butterface. Ein Butterface mit Entenlippen. Ich weiß nicht, ob ich 'Wuff Wuff', 'Oink Oink' oder 'Quak Quak' sagen soll. Ich bleibe bei 'Quak Wuff Oink'.
Du wirst die Dinge anders sehen, wenn du deine Jungfräulichkeit verlierst.
Vielleicht wirst du die Dinge nie anders sehen.
Netter Kommentar, Alter, aber seien wir ehrlich, sie hat ein Entenschnabel-Buttergesicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie 'Oink Oink' macht, wenn sie von einem Eimer Schweinefutter erschreckt wird. Aber sie könnte auch 'Wuff Wuff' machen oder das vorhersehbare 'Quak Quak'. Ich sage, schmiere sie mit Butter ein und schau, ob das sie zu einem sexy Entenschnabel-Buttergesicht macht.
Oh bitte. Wir wissen alle, dass du deine nackten Eier über eine halbe Meile zerbrochenen Glass ziehen würdest, nur um den Schwanz des letzten Mannes zu lutschen, der sie gefickt hat.
Ernsthaft, du stehst auf diese Entenschnabel-Butterface-Aufmerksamkeitsgeile? Ich wollte niemanden beleidigen, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass jemand auf so ein Butterface steht. Und diese Entenlippen, kann sie nur quaken oder kann sie auch im Schweinestall wühlen und grunzende Geräusche machen? Ich würde sie als Haustier mögen. Schade, dass sie nicht haariger ist!
Sagen wir mal, der Argument halber, sie hat tatsächlich "Entenlippen". Sie ist trotzdem heißer als jede Frau, mit der du jemals verdammt noch mal Händchen gehalten hast. Also, wer zum Teufel bist du, um zu reden, du Trottel??
Ich denke, du, ich und die ganze Welt wissen, dass sie Entenlippen hat. Quak Quak
Werd erwachsen, Junge.
Ja. Wie dämlich ist dieses „quack quack“ Kind? Jemand soll seiner Mutter sagen, ihr soll das Internet wegnehmen.
Softcore-Glamour-Model-Körper, aber ein Hollywood-Name
Schöne natürliche Brüste und rasiertes Pussy!
Ich liebe ihre Persönlichkeiten. Beide.
Nicht so toll, es sei denn, du stehst auf 'Butterface'
Wo zum Teufel ist „nutsforsluts“ (eigentlich eine Schlampe für Nüsse, um ehrlich zu sein)? Du weißt schon… dieser erbärmliche Incel, der seit diesem peinlichen Moment, der seinen Abschlussball komisch enden ließ, keine Frau mehr angefasst hat. Dieser totale Verlierer, der seine Wut auf die Frauen der Welt an Emily auslässt, indem er sie „Butterface“ und „Aufmerksamkeitsnutte“ nennt. Du weißt schon… „nutsforsluts“, dieser (wahrscheinlich) übergewichtige und hässliche Mistkerl. Wo ist er?
Nein, ich bin Sagging Balls und kenne keine 'Nutsforsluts'. Ich stimme den anderen Kommentatoren in Bezug auf diese überbewertete Frau zu. Sie ist definitiv ein Butterface. Eines der butterigsten Gesichter, die ich je gesehen habe. Außerdem stehe ich nicht auf Enten, und ihre Entenlippen sehen aus, als würden sie gleich 'quaken'. Ich sehe, du nennst sie eine Attention Whore. Dem stimme ich zu.
Zeigen Sie der Jury, wo die Babysitterin sich geweigert hat, Sie zu berühren.
DU BIST SCHWUL.
Ich mag einfach keine Entenlippen-Buttergesichter, Alter. Hier ein Quak Quak, dort ein Quak Quak, hier ein Quak, dort ein Quak!! Ich glaube, Emily steht kurz davor, ein Ei zu legen!!
Fakt: Sie ist doppelt so schön wie jede Frau, die du jemals berühren wirst. Wenn du also wirklich denkst, sie sei hässlich, hoffe ich, dass du zu 100 % queer bist. Andernfalls wird dein Leiden legendär sein, selbst in der Hölle.
Danke, Bosco. Ich verstehe, warum sollte ich eine Ente-schnabel Butterface anschauen, wenn ich Frauen mag. Guter Punkt. Vielleicht bin ich 'Ente-schnabel Butterface' neugierig. Außerdem überrascht es mich, dass du gehofft hast, ich wäre 100% queer. Tut mir leid, dich zu enttäuschen. Ich bin 100% hetero, keine Schwulen erlaubt. Nicht mal du, Kumpel.
DU FICKST NUR MÄNNER.
Ich weiß, du willst es, Alter, aber ich bin nicht schwul. Was mich überrascht, ist, dass Emily Ratajkowski heißt, nicht Duckajkowski.
Gehst du nur auf Frauen klar, die wie der Onkel aussehen, der dich mit 16 ständig belästigt hat, Schlampe?
Gute Antwort. Aber Emily sieht wirklich aus wie mein haariger, schlaffer Hodensack. Abgesehen davon, dass sie natürlich eine Aufmerksamkeitssucherin mit Entenschnabel-Lippen und unattraktivem Gesicht ist. Es scheint, dass selbst Emily Butterface eine 'Armee' von Fans hat. Ich muss sagen, ich bin überrascht, dass eine Aufmerksamkeitssucherin mit Entenschnabel-Lippen die Aufmerksamkeit von sogar zwei stinkenden Kellerbewohnern auf sich zieht. Kommt an die frische Luft, Jungs, und genießt etwas Licht.
Die Ironie!
Es scheint definitiv viele Möchtegern-Entenficker auf dieser Seite zu geben. Es wäre in der Tat ironisch, wenn ich einer von ihnen wäre. Ach, die Königin Quacker muss ihre kleinen, stechenden Bauernhofaugen auf all euch Möchtegern-Entenficker richten. Quack Quack, ich höre Emily, wie sie dich Kumpel nennt.
Bist du ein Kind? Wenn nicht, versuche (nur einmal), nicht wie eines zu sprechen.
Hast du heute in der Schule dieses Lied gelernt?