Hier sind die sexy und nackt (bedeckten) Fotos von Tinashe von Instagram (2018).
Tinashe Jorgenson Kachingwe ist eine 25-jährige Sängerin, Songwriterin, Rapperin und Schauspielerin. Tinashe Kachingwe wurde am 6. Februar 1993 in Lexington, Kentucky, als älteste Tochter von Michael & Aimie Kachingwe geboren. Ihr Vater ist Simbabwer, während ihre Mutter dänischer, norwegischer und irischer Abstammung ist.
Sie hat zwei jüngere Brüder, Thulani und Kudzai. Ihre Familie zog mit ihr nach Los Angeles (Kalifornien), als sie acht Jahre alt war. Sie besuchte ein Jahr lang die Crescenta Valley High School, bevor sie frühzeitig abschloss, um eine Vollzeitkarriere in der Musik zu verfolgen. Sie begann im Alter von 4 Jahren mit Ballett, Stepptanz und Jazztanz und nahm bis zu ihrem 18. Lebensjahr als Teil einer Tanzkompanie an Wettbewerben in verschiedenen Stilen teil.
Sie begann ihre Karriere in der Unterhaltungswelt, als sie im Alter von 4 Jahren mit dem Modeln und Schauspielern begann. 2012 war sie die Anführerin einer Mädchenband namens “The Stunners” an der Seite der Schauspielerin und Sängerin Hayley Kiyoko und dem heutigen Model Lauren Hudson. Tinashe veröffentlichte zwei von Kritikern gelobte Mixtapes, “In Case We Die” und “Reverie”, die sie in ihrem Heimstudio erstellte. Nach der Veröffentlichung der Mixtapes unterschrieb Tinashe bei RCA Records. Später veröffentlichte sie ihr drittes Mixtape, “Black Water” (2013). Ihre erste Single, “2 On”, erreichte Platz eins in der Rhythmic-Liste und Platz 24 in den “Billboard Hot 100”. Ihr erstes Studioalbum, “Aquarius”, das 2014 veröffentlicht wurde, wurde universal gelobt und von Musikkritikern als Debüt einer neuen weiblichen Künstlerin seit Jahren hervorgehoben.
Ihr Schauspieldebüt gab sie im Fernsehfilm “Cora Unashamed” im Jahr 2000. 2004 trat sie im Blockbuster “The Polar Express” neben dem Schauspieler Tom Hanks auf. Von 2008 bis 2009 hatte Tinashe eine wiederkehrende Rolle in der amerikanischen Serie “Two and a half men” als Celeste, die Freundin von Jake. 2018 veröffentlichte sie ihr Debütalbum “JoyRide”.
Instagram: https://www.instagram.com/tinashenow/
"Ihr erstes Studioalbum „Aquarius“ wurde 2014 veröffentlicht"
"2018 bringt sie ihr Debütalbum „JoyRide“ heraus.
Wie viele Debüts wird sie noch machen?
Und was ist mit den ‚nackten‘ Fotos? Muss geblinzelt haben und sie verpasst, es sei denn, man nennt körnige Badfotos mit mehr Schaum als Wasser nackt? Vielleicht anregend, aber...."
Sie hatte bisher eine schlechte Karriere, sie hatte einen beliebten Song "2 On", aber jeder Song danach lief nicht wirklich gut, aber sie geben nicht auf, weshalb das Joyride-Album eine Zeit lang auf Eis gelegt wurde.
Ich denke, ich spreche für alle hier, wenn ich sage...
Wer?
Du sprichst nicht für mich, Motherfucker. Es ist lustig, wie du damit prahlst, nichts zu wissen. Geh und schau CNN, dein Lieblings-MSM, jetzt kannst du weiterhin nichts über irgendetwas wissen.
du bist ein Idiot
Ich denke, "nackt (bedeckt)" schließt jetzt Bekleidung ein.
Ihr Körper macht mich geil. Aber diese billige Aufmerksamkeitsschlampe hat null Klasse (d.h. sie ist in derselben Klasse wie all die anderen klassenlosen Aufmerksamkeitsschlampen).
Nein, sie ist eine besondere Künstlerin und großartige Tänzerin, aber das würdest du nicht wissen, weil du den ganzen Tag auf der Couch sitzt und Cheetos & Doritos isst und immer dicker wirst. Mach etwas Recherche und Sport, bevor du deine Ignoranz postest. Das nennt man YouTube.
Nicht klassisch hübsch, oder?
Ich meine „sie“.
Das Mädchen, das in unserem örtlichen Gregg's arbeitet, hat ein viel hübscheres Gesicht – vielleicht sollte sie stattdessen in diesem Blog sein. Sie kann alle 'Vier für ein Pfund' Würstchenrollen auf einmal in ihre Muschi stopfen. Das ist ein Anblick (und es schmeckt köstlich).
Ich bin mir nicht sicher, ob du ein Schwuchtel (homophobes Schimpfwort) oder ein transgender Schwuchtel (anti-PC homophobes Schimpfwort) bist, aber was du gerade geschrieben hast, ergibt keinen Sinn. Warum tippst du Mist im Internet?
Oh boo-fucking-hoo, @July Caesar. Liebst du ihn? Bist du ein großer Gaylord? Bitte sag es uns – wir müssen es wissen.
In der Zwischenzeit werde ich wieder damit aufhören, wegen dieser Tinashe-Person zu wixen.
Ergibt irgendetwas, was du geschrieben hast, Sinn? Bist du halb geistig zurückgeblieben, der sich für witzig hält, oder halb betrunken? Ich kann dir nicht vollständig antworten, weil deine Worte wie ein 69 IQ Idiot sind, der Jell-O (Hell-O) als Hauptnahrungsquelle inhaliert.
Brillant. Ich bin nicht schwul, aber ich glaube, ich liebe dich, Julius Cäsar.
Aber nicht so sehr, wie du diese Person namens Tinashe liebst, ganz offensichtlich.
Ich brauche noch einen Drink... (ich trinke eigentlich nicht).
Der Bauchnabel ist das neue Nacktsein
Kleine Brüste. Versuchen immer, sie größer wirken zu lassen
Sie sind riesig, vielleicht solltest du deine Augen untersuchen lassen?
Klein? Bist du verdammt noch mal behindert? Sie holt sich den Boost, und das ist schlau.
Sie ist einfach nicht die Art von Verrücktheit, die mich anspricht... Ich passe.
Sie durchlebt gerade eine schwierige Phase, wie wir alle es tun müssen, und so drückt sie es aus, aber sie wird sich erholen und in Zukunft Stadien füllen.
Ich finde sie heiß... aber nicht genug Fleisch, um einen Auftritt beim Fappening zu rechtfertigen
Sie ist 100% heißer als der Müll, der jeden Tag auf dieser Website erscheint. Ich muss sie täglich wegen der Wunder studieren, aber sie posten zu viele ekelhafte, falsche Schweine, die ich schnell scannen muss, um zu überleben. Sie sollten ihre Politik auf Qualität statt Quantität umstellen. Ich würde mein Scannen von Lichtgeschwindigkeit auf Lesegeschwindigkeit verlangsamen.
Einverstanden
Habe den Namen gesehen. Die Zielgruppe erraten. Ist nicht schwer.
Was soll das heißen? Was ist dein Problem? Verpiss dich mit deiner fetten Schweinefrau... oh, sie lässt dich nicht mehr ran, außer es ist dein Geburtstag. Dann gibt sie dir ihren Arsch, damit sie dein Gesicht nicht ansehen muss.
Es scheint, DASS DU derjenige bist, der auf jeden Nutzer antwortet.
Was passiert im „Keller bei Mama“? Du bist höchstwahrscheinlich ein ‚Illuminati-Pädophiler Freimaurer mit Analplug-Junge.‘ Keine Sorge, du wurdest ins Böse geboren, es ist nicht deine Schuld, aber deine schmerzhaften Tage sind gezählt. Lies die Offenbarung, wenn du dich traust. Bist du glücklich, dass du jetzt meine Aufmerksamkeit hast?
So hübsch, wie man nur sein kann
Guter Mann.
Ich glaube, wir schauen uns unterschiedliche Frauen an. Das Mädchen, das in unserem örtlichen Gregg’s arbeitet, hat ein viel hübscheres Gesicht als diese hier – vielleicht sollte sie stattdessen in diesem Blog sein. Sie kann alle ‚Vier für ein Pfund‘ Würstchenrollen auf einmal in ihre Muschi stecken.
Ich schätze, du kommst aus Rhode Island. Warst du schon auf Block Island, Dummkopf? Hat deine Kellnerin Genie und Talent?
Hat sie Talent? Hast du nicht von den Würstchenrollen gelesen, Kumpel? Obwohl ich sicher bin, dass du alle ‚Vier für ein Pfund‘ Würstchenrollen dir in den Hintern stecken und essen könntest. Tinarse sieht für mich eher wie ein Gurkenmädchen aus, aber nur eine auf einmal. Kein Talent darin. Wie Hammond sagt: Was soll das?
Alter, es ist nicht cool, sich nach einem Salat zu benennen. Respektiere das Coole.
Du bist ein wertloser Wichser, der auf jeden Kommentar antwortet. Warum befolgst du nicht deinen eigenen Rat und kümmerst dich um dein verdammtes Leben?
Ich bin es wert, die Aufmerksamkeit deines langweiligen Arschs zu bekommen. Den Begriff „cuck“ zu verwenden, hat keine Relevanz für irgendetwas, worauf ich mich bezogen habe, also ist das ein Fehlschlag. Außerdem ist „Such dir ein verdammtes Leben“ ein langweiliger Klischee, tatsächlich ist es so langweilig, dass es mich dazu bringt, zu leben, um dich zu verdampfen.
Kümmer dich um dein Leben, Alter
Ich denke, du hast da einen guten Punkt, James. Neulich hat das Mädchen bei Greggs tatsächlich die Mayo aus ihrem Arsch gespritzt. Diese hier sieht aus, als hätte sie überhaupt keine Ahnung von Sandwiches. Was zum Teufel soll das?
Alter, eklig zu sein ist einfach eklig, und du hast kaum Sinn gemacht. Es ist nicht „dieser“, es ist Tinashe. „Was zum Teufel soll das?“ (?)
James, Richard – sprecht nicht mit dem ungezogenen Julius Caesar. Er ist kein netter Mensch, und ich habe euch schon vorher gesagt, dass ihr nicht mit fremden Männern sprechen sollt.
Ich habe noch eine Wurstrolle übrig – wollt ihr jeweils die Hälfte?
Danke JC. Ja zum Würstchenbrötchen, ich will das matschige Ende. Dieses Tinarse-Mädchen, ich vermute, dass sie nicht nur absolut nichts über Sandwiches weiß, sondern nicht mal singen kann. Als ich letzte Woche eine warme Jumbo-Wurst mit Senf in den Hintern des Mädchens bei Gregg's geschoben habe, gab sie eine wunderschöne Darbietung von 'Kann ich meinen Bumerang zurückhaben'. Hat nicht mal ihre falschen Zähne rausgenommen. Das, Caesar Salad, ist TALENT.
Hey JC. Danke für die Warnung vor seltsamen Männern. Caesar ist ein 'Hofenthusiast', also meint er es nur freundlich, wenn er dir einen Finger in den Hintern schiebt. JC, klär das bitte. Ist Tinarse ein Typ?
Was ist das für ein schwuler Code? Willst du deine mit gesättigten Fettsäuren und Cholesterin versehene Wurst in den Arsch deines Internetfreundes stecken? Du bist so krank, pervers/behindert und hältst dich für witzig, aber die meisten ignorieren dich, trotzdem schenke ich dir aus irgendeinem Grund Aufmerksamkeit.
Es ist gut, als die kranke, perverse/retardierte und vermeintlich witzige Person erkannt zu werden, die ich bin. Ich denke, jeder weiß warum, schenkt uns etwas Aufmerksamkeit!!!!!
Alter, ich fange an zu vermuten, dass du viel zu viel Zeit im Bauernhof 'spielend' mit den Tieren verbringst. Das ist nicht cool, Alter. Die Tiere bitten nicht darum. Du machst keinen Sinn, Alter, du musst aufhören, auf Tinarse zu hören. Wo zum Teufel ist eigentlich Road Island? Du musst das verdammt nochmal erfinden. Respektiere das Coole.
Ich werde Crapper fragen, ob er Fotos von Tinarses "Todger" gemacht hat – das sollte das klären.
Ich bringe am Dienstag die Wurstrolle ins Studio, Jungs. Ihr könnt sie teilen.
Anscheinend haben wir eine Tussi namens Maitland als unseren Star in einem preiswerten Auto. Die Produzenten haben gebeten, den Schalthebel gründlich zu reinigen, weil sie ihn „benutzen“ will. (Natürlich muss sie ihn benutzen – wie sonst soll sie das Auto in den Gang bringen und über die Strecke fahren, obwohl ich mir nicht ganz sicher bin, ob sie das wirklich so gemeint haben).
Wir sehen uns nächste Woche.
Danke JC. Ich versuche schon seit einiger Zeit, diesen Artikel über den Renault Clitoris zu schreiben, aber die meisten Tasten der Schreibmaschine klemmen. Nur die A, N, U und S funktionieren. Denkst du, Gott könnte durch meine Schreibmaschine zu mir sprechen? Das Auto ist Mist, geeignet nur für Schwule und Bauernhof-Enthusiasten. Ich denke, Julie Caesar wird eines wollen.
Nur eine Frage, JC. WER ZUM TEUFEL IST TINARSE !!!!
Du scheinst jetzt völlig zum religiösen Spinner geworden zu sein.
Mir ist etwas aufgefallen - JFC - Jeremy Verdammt Clarkson, Juli Dummkopf Caesar, Jesus Verdammt Christus.
Zufall? Ich glaube nicht...
Ich glaube, du bist da auf etwas gestoßen, JC. Sieht so aus, als wäre Juliette Caesar aus seinem Gummizimmer entkommen und erschreckt die Nachbarn mit seinem Körperhaar. Ist er Jude?
Jüdisch? Du könntest Recht haben, James. Ich denke, das Mädchen bei Gregg könnte jüdisch sein, sie isst nämlich viel Schweinefleisch.
So wahr, JC. Beim letzten Mal, als du auf den Knien warst, sagte dir das Make-up-Mädchen, du sollst aufhören, an den Topfpflanzen zu masturbieren.
Ich habe sie ignoriert. Seitdem ist sie der Me Too-Bewegung beigetreten. Verfluchte Schlampe!
Gib dir keine Schuld, JC, es war ein ehrlicher Fehler. Ich habe ihren gesamten benutzten Wäschekorb. Der süße Duft des Erfolgs. Ups, Entschuldigung Caroline, ich 'gieße' nur die Pflanzen.
Jüdisch geborener Mann, dein Rabbi hat dir gesagt, du bist Nummer 1, aber deine Zukunft ist eine Einäscherung durch die Gnade des Geistes, die inneren Magmakammern, die du umarmst, weil du eigentlich nicht wirklich leben willst. Du würdest alle mit dir nehmen, wie es schon zuvor mit Mars und Maldek passiert ist, aber du wirst es nicht können, da der Geist einfach deine silberne Schnur durchschneidet, während du schläfst, und dann wird dein physischer Körper in die Magmakammer teleportiert, zusammen mit den anderen 3 Milliarden aus der 3. Dimension eliminierten Individuen. Es tut mir leid, dich so hart zu treffen, aber du hast mich gezwungen, dir die Wahrheit über deine Zukunft zu sagen wegen deines dreifachen verräterischen Angriffs und deiner abscheulichen Natur. Dein luxuriöses Anwesen und Schwimmen haben jetzt keine Macht mehr. Es ist bald vorbei. Aber das Leben geht nach der 3D weiter, zu 4D, dann 3D und schließlich 5D. Schließlich wirst du es richtig machen und erlöst werden. Fürchte nichts, aber schau auf deinen Geist, was für dich schwer ist, aber überhaupt nicht schwer.
Ich denke, Julius Cäsar muss sich den Behörden stellen.
Hey JC, Ich vermute, das sind die Worte zu Tinarses neuestem Lied. Das sagt mir mein innerer Rabbi. Ist das dasselbe mit den großen Ohren, die Karotten essen?
Ich habe gerade dieses Abzeichen „DIE PROTOKOLLE DER WEISEN ÄLTESTEN VON ZION“ aus den Cornflakes geschüttelt, hätte es fast verschluckt.
Hey James. Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Geist bereits meine silberne Lebensader durchtrennt hat, als die Frau keine weiteren Kinder wollte.
Du wirst wissen, wann deine Silberleine durchtrennt wurde, weil du nicht mehr tippen kannst. Dies ist mein letzter Kommentar.
Ich würde sie vögeln