Mexikanische Schauspielerin/Sängerin Patricia Manterola posiert bei der 20. jährlichen Latin Grammy Awards in der MGM Grand Garden Arena in Las Vegas, Nevada, 14.11.2019.
Instagram: https://www.instagram.com/patriciamanterola/
#TheFappening
Nackt-Promi-Leaks!
komm und schrubbe meine Toilette und wische meine Böden, du alter Einwanderer
Reinige zuerst deinen Wohnwagenpark, du dreckiger Weißer, weißer Wohnwagenpark-Müll. Tod allen Kinderschändern, Tierfickern und Schul-Amokläufern!
Ich habe einmal eine zähe Mischung aus Bier und Männer-Milch erbrochen, die gefühlt eine Stunde dauerte.
Verdammt! Zuerst dachte ich, das sei Ava Addams. Verdammt, du hast mich fast erwischt.
Schöner schlaffer zweiter Zeh, der auf den anderen sitzt, deformierte Schlampe.
Hat Mama dir als Kleinkind mit einem Hammer auf den linken Fuß gehauen?
Ich hatte zum Mittagessen eine Pizza mit Blattgold für 2000 Dollar. Dazu einen Dom. Habe großzügig Trinkgeld gegeben. Hat mich alles 3500 Dollar gekostet.
Dein ekelhafter krummer Zeh hat mich dazu gebracht, mein Mittagessen quer durch den Innenraum meines Ferrari Roma zu erbrechen.
Die Reinigung wird 1400 Dollar kosten. Wer zahlt die 4900 Dollar, die du mir schuldest? Du, deformierte Schlampe? Dein Sugar Daddy?
Ach ja, die Rechnung prellen und abhauen wie der Dieb, der du bist... lauf, kleine Schlampe, so weit dein ekelhafter, deformierter Fuß deinen heruntergekommenen, pensionierten Pole-Dance-Körper tragen kann. Lauf, während Manuel mein Auto putzt.
Dann rufe ich die Heimatschutzbehörde an und lasse ihn abschieben. Ich zahle extra, damit sie ihm die Eier blau treten. Ich biete Manuel 2 Millionen, wenn er seine kleine 4-jährige Tochter (die auch Patricia heißt) ihren Haustierkaninchen im Mixer zerkleinern lässt, während ich zuschaue. Er wird sie dazu bringen. Ich sage, ich lege eine weitere Million drauf, wenn er es trinkt. Er tut es. Ich lache, spucke auf den Boden und gehe, ohne ihnen einen Cent zu zahlen.
Du hast das der kleinen Patricia und ihrem Kaninchen Sniffles angetan. Denk daran, wie Manuel weint und diesen Kaninchenshake trinkt, wenn du mit deinem kaputten Zeh prahlst, ohne einen Funken Mitgefühl.
Ich würde es wirklich genießen, alle dabei zu sehen, wie sie auf den zurückgebliebenen Beverly Hillbilly-Ficker zeigen und lachen, der sich so verdammt sehr bemüht, schick auszusehen, während er 7-11-Essen mit etwas goldenem Glitzer darauf isst und es mit etwas herunterspült, von dem der Kellner ihn täuscht, es sei Champagner (weil ein Trottel wie du Champagner unmöglich von Ginger Ale unterscheiden könnte).
Außerdem feilschen Leute, die sich tatsächlich einen Ferrari leisten können, nicht über Reinigungskosten wie der verdammte George Costanza.
Außerdem, wenn du eine halb nackte Hure vor dir siehst und dich nur ihre Füße interessieren, dann bist du entweder eine flammende Feenkönigin oder Quentin Tarantino. Wenn man nach den beschissenen Erzählfähigkeiten geht, die du gezeigt hast, bist du kein Tarantino.