“Celebrity Big Brother” Star Natalie Nunn (33) wird in Spanien gesehen, bevor sie an diesem Wochenende, dem 07.09.2018, groß zurück ins Haus kehrt. Natalie trägt einen weißen Bikini, während sie sich am Pool entspannt.
Sie wird an diesem Wochenende zurück ins berühmte Haus gehen, um auszuplaudern, was seit dem Verlassen der Show bei Persönlichkeiten wie Roxanne Pallett und Rodrigo Alves passiert ist.
Instagram: https://www.instagram.com/realmissnatalienunn/
hässlich
Schönes Gesicht, hässlicher Körper.
Der Körper ist in Ordnung, aber das Gesicht sieht aus, als wäre es gegen eine Wand gelaufen! Wenn das die besten Fotos aus dieser Sammlung von so ungestellten Bildern sind, möchte ich gar nicht wissen, wie die anderen aussehen!
Das ist kein attraktives Gesicht.
sie ist eine verdammte Wal
Kann der letzte Kartrashian-Klon, der das Gebäude verlässt, bitte das Licht ausschalten?
Furchtbar hässlich, schlaffe Brüste, fetter Arsch und eine schreckliche Persönlichkeit. Nein danke.
Großartig!
Eine wahre Frau
Hey SPANKY, pass besser auf, dass du deinen rektalen Zygmoidoskop bei diesem nicht verlierst.
Keine Sorge, James. Mein besonderer magischer Freund ist nicht nur an der Leine, sondern hat auch eine einziehbare Funktion, sodass er von selbst herauskriechen wird. Und außerdem bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn auf eine Selbstmordmission auf diesem Ding schicken soll. Sie sieht aus wie die Sorte, die 10-Zoll-Nägel zum Frühstück isst...
Keine Sorge, James. Ich habe nicht nur meinen besonderen magischen Freund an der Leine, sondern er hat auch eine einziehbare Funktion, die es ihm erlaubt, von selbst herauszukriechen. Und außerdem würde ich ihn nicht auf eine Selbstmordmission auf diesem Ding schicken, denn ich glaube, sie frühstückt 10-Zoll-Nägel. Eine Biegung, die ernsthaft um Aufmerksamkeit betteln kann...
Tolles weißes Stringtanga, toll
Und sie ist Schönheit
Süße Frau
Fantastische Aussicht und so schöne Sommertage
Und das ist hübschere bae
Sexy
Süß
Oh Gott, es ist die Rückkehr des ultimativen analen Mondstrahls und des Regenbogenärgers im Arsch, queer/queen, die totalen verdammten Blödsinn über Leute von sich geben will, die sie nicht kennt, die angeblich wunderbar sind, aber in Wirklichkeit verdammte Huren sind. Nun, ich habe jetzt ein rektales Zygmoidoskop und du bist herzlich eingeladen, es zu benutzen, um dir einen echten Einblick in dein Leben zu verschaffen, ganz zu schweigen von einigen wohlverdienten billigen Vergnügungen. Wenn du das getan hast, wirst du vielleicht heute verstehen, dass es uns allen zugutekommen wird, wenn du abhaust und stirbst.
Spankmaster hat gesprochen...
Spar dir das Alphabet-Gedöns und schieb dem Fanboy einfach einen Cricket-Schläger in den Arsch.
Um ehrlich zu sein... sie sind nicht in der Lage, von euch zu lernen, während Shazbots sprachliche Fähigkeiten noch etwas Verbesserung brauchen. Amanda und Ricky könnten tatsächlich eine Schule eröffnen, kein Scherz!!! Sie haben bemerkenswerte und wirklich beeindruckende Schreibfähigkeiten bewiesen, obwohl die Community dieses Blogs nicht der richtige Ort für kluge Köpfe ist und leider auch nicht für so schlecht benommene Komiker wie euch... Pfui... was für ein Blog, um Zeit zu verschwenden.
Hahaha, habe ich ihnen gesagt, John
Ausgezeichnete Kommentare, Johnny. Ich stimme allem zu, was du auf Englisch zu sagen versucht hast (wenn auch etwas erfolglos). Mehr Kraft für dich, Bruder.
Shazbot und Spanky sind beide Idioten und ich habe ein bisschen die Nase voll von beiden zwischen dir und mir – bitte erzähl es ihnen nicht.
Aber ich mag dich. Schick mir deine Adresse und vielleicht könnten wir mal einen Abend zusammen ausgehen und bei einem Bier die Feinheiten der Moral von nackten „Promi“-Blogs diskutieren. Lass es mich wissen. Du klingst nach einem echten Spaßvogel, also denke ich, es wird ein großartiger Abend.
Alles Gute, Jeremy verdammter Clarkson
Meine sprachlichen Fähigkeiten. Das ist ja wohl ein Witz. Lern zuerst die Zeichensetzung, dann kümmern wir uns um Rechtschreibung und Grammatik.
Hey Spanky, diese Frau stellt den Wert deines rektalen Zygmoidoskops in Frage. Sie ist eindeutig eine verrückte Träumerin. Oh mein Gott, es gibt zwei von ihnen mit fast identischen Namen. Ich bin verwirrt. Und zu denken, dass du dein rektales Zygmoidoskop in diesem riesigen Arsch verloren haben könntest.
Also, diese hier mag ich ganz gern – sie ist süß, sanft gesprochen, nicht zu meinungsstark, nicht streitsüchtig, so ein Mädchen, das man ausführen und auf das man stolz sein könnte.
Oh nein, Moment mal, ich habe sie mit jemand anderem verwechselt. Eigentlich hasse ich sie.
Danke, Jeremy. Ich wusste, dass wir auf derselben Seite sind. Richte deiner Frau meine Liebe aus... es sei denn, du hast natürlich etwas dagegen, dass ich es später mache...
Natürlich nicht, Kumpel. Und nimm die Worte von Amanda, ich meine July, nicht zu Herzen. Menschen können im Internet so unhöflich sein, oder? Gott sei mit dir, mein Freund. Amen.
Ich schätze deine Freundlichkeit, Jeremy, aber nur damit du es weißt: Ich bin ein überzeugter Atheist, also ist das Beste, was du von mir in Bezug auf religiöse Überzeugungen bekommen wirst, der Beitritt entweder zur Kirche von Elvis oder zur Kirche des Fliegenden Spaghettimonsters. Pastafarianismus hat tatsächlich viel Substanz, religiös gesehen, was mehr Arbeit mit meinem Zauberstab bedeutet, um dringend benötigte Klempnerarbeiten zu erledigen...
Du verpasst was, Spanky. Ein Blick auf die wunderbaren Einsichten von July Caesar und Amanda zeigt, wie erhellend Religion sein kann. Sehr gut für die Seele, zweifellos.
Und bevor du es sagst: An Himmelsfeen zu glauben ist KEINE psychische Krankheit. Alle besten Menschen sind Theisten... July, Amanda, Hitler, Le Blanc usw. Wette darauf!
Hey Spanky, Gruppenumarmung. Du redest mit einem tief fliegenden Weltraumkadetten. Stell sicher, dass dein rektaler Zygmoidoskop sicher ist!
Kein tieffliegender Weltraumkadett mehr als deiner, oh weißt du nicht, dass Spanky manchmal auch unter Jeremys Namen schreibt? =)
Amen Rocco
Pech gehabt, Rocco – falsch. Du hast das falsche Team gewählt – und gerade als ich anfing, dich zu mögen!
Und genau das ist der Punkt, den ich mache; ihr Leute - Amanda und Ricky - wollt mit euren Kommentaren so anspruchsvoll sein und euch als unser moralischer Kompass darstellen, dass ihr durch die humorvollen Punkte, die wir machen, total durcheinander seid. Wir sind glücklich, so zu sein, wie wir sind, also legt uns bitte keinen eurer selbstgerechten Mist auf, besonders diesen Hands-auflegen-Quatsch, der sowieso ganz psychosomatisch ist. Wenn ihr an diese mythischen Wesen und Feen und so glauben wollt, dann in Ordnung; macht mir keine Schuldgefühle, dass ich an diesen analen Mondstrahl- und Regenbogenmist glaube, ihr werdet eure Zeit verschwenden. Atheismus ist eine Präferenz, es ist nichts falsch daran, einer zu sein, und ich glaube, ich habe ein viel stärkeres Gefühl für Spiritualität, indem ich voll und ganz mit meinen Gedanken im Einklang bin, ohne die „heiliger als du“-Attitüde, die ihr mir so streng aufzwingen wollt. Bitte nehmt mein Angebot an, mein rektales Zygmoidoskop so viele Fuß zu benutzen, wie ihr braucht, und hoffentlich wacht ihr dann in der Realität auf...
Hey Spanky, du brauchst nur ein Argument, Kumpel - 'ausgeflippt' (spart beim Tippen), na ja, das und dein rektaler Zygmoidoskop. Respektiere den 'Spunk-Meister'!!
Spunky, nur um einen Teil deines Beitrags aufzugreifen... Ich bin sicherlich nicht glücklich, ich selbst zu sein.
Amanda / Ricky / Johnny - bitte helft mir. Ich brauche euch. Gebt mir Erleuchtung. Ich bin bereit und warte darauf, meine Wege zu ändern und ein guter Mensch zu werden, genau wie ihr.
Hey JC, guter Rat, ich bohre mir gerade ein paar 'extra' Löcher in den Kopf, um das Wissen von 'Amanda / Ricky / Johnny' hereinzulassen. Es kann nicht auf herkömmlichen Wegen eintreten.
Macht dem 'Spunk-Master' und seinem rektalen Zygmoidoskop.
PS Spanky, ich bin mir wirklich nicht sicher, ob wir das rektale Zygmoidoskop aus dem riesigen Arsch dieses Mädchens wieder herausbekommen!
Wenn du keine bessere Beschäftigung hast, als mit deinen virtuellen Freunden abzuhängen, um Frauen zu beleidigen, dann weißt du außer Klatsch kaum etwas über sie. Nun gut, wenn du deine Zeit so verschwenden möchtest, liegt das an dir.
Verdammt hässlich, und wenn du sie sexy findest, hast du keine Standards!
Amen.
Streite nicht, wenn jemand schneller getippt hat, als wäre das der größte Fehler der Welt, besonders auf so einem billigen Blog. Für ein falsch geschriebenes Wort hast du die Frechheit, Shazboy anzugreifen? Beruhige dich, ich schreibe viel besser, als du jemals Lehrer sein wirst. Übrigens bin ich seit Jahrzehnten Lehrer, also bilde dich weiter, Shabot, und lerne Demut, hör auf, es auf andere zu werfen. Verstanden? Jetzt geh und mach deine Hausaufgaben :)
Ja, Shazbot, hör auf, mit Dingen nach anderen zu werfen! Johnny ist seit Jahrzehnten Lehrer (obwohl er nicht klar macht, was er unterrichtet hat – vielleicht Sport?)
Wie auch immer, Johnny, lass uns alle Freunde sein und nett spielen. Ich kann den Stress all dieser bissigen Worte nicht ertragen. Diese Seite war viel besser, als wir uns darauf konzentrierten, die Huren zu beleidigen, die darauf bestehen, diese Fotos ihrer schrecklichen Körper ins Internet zu stellen.
Kommen wir zurück zu dem, was diese Seite großartig macht – Scheiße über Schlampen schreiben!
Amen
Wenn du keine bessere Beschäftigung hast, als mit deinen virtuellen Freunden abzuhängen, um Frauen zu beleidigen, dann weißt du außer Klatsch fast nichts über sie. Nun gut, es liegt an dir, wenn du deine Zeit so verschwenden möchtest... :) Amen
Danke, Johnny. Ich wusste, dass du es verstehen würdest, und ich schätze deine unterstützenden Worte.
Ich betrachte dich jetzt als einen engen Freund von mir, und ehrlich gesagt, brauche ich alle Freunde, die ich bekommen kann.
Hoffentlich sehen wir uns bei unserer nächsten Orgie. Mrs. C hat deine Beiträge gelesen und findet, dass du wie ein netter junger Mann klingst, also kannst du bei ihr den Anfang machen. Halte dich nicht zurück, mein Freund – mach es heftig mit ihr, und sie wird dich zur Clarkson-Weihnachtsparty einladen. Eine Party, die man nicht verpassen sollte!
Schick mir deine E-Mail-Adresse und ich schicke dir eine Wegbeschreibung zu unserem Haus. Bis bald.
Danke, auch wenn ich vielleicht wie ein junger Mann geklungen habe, wünschte ich, ich könnte noch einmal jung sein, grün und Teenager, buchstäblich wie ein Baum. Bis bald auf dieser Weihnachtsfeier und hab einen schönen Tag, Jeremy! :)
Fällt in den Pool. Das eiserne Kinn sinkt auf den Grund. Boom. Tot
Und angesichts dessen, was bestimmte Leute über mich gesagt haben (Amanda, Ricky, Andea und all diese anderen selbstgerechten Vollidioten), dachte ich, ich sei angeblich misogyn, aber du, Brutus, hast den Kuchen genommen, ihn gefickt und dann aufgegessen. Sei nett zu den Damen, zeig ihnen deinen Frettchen oder Wiesel und dann zeig ihnen einen Partytrick, der sie nach mehr betteln lässt. Du weißt, das macht Sinn...
Als Zeichen des Friedens und der Akzeptanz unserer Freundschaft hoffe ich, dass Spank auch dieses Jahr zu der einen und einzigen Weihnachtsfeier eingeladen wird, über die wir gesprochen haben! Amanda und Ricky werden mit mir dort sein; hoffentlich stört es dich nicht, dass es mehr Gäste sind, und ich bringe auch Kekse und Getränke mit. Bis zur Weihnachtsfeier!