Mach dich bereit, in Miley Cyrus’ Endless Summer Vacation Album einzutauchen für einen exklusiven Vorgeschmack! Mach dich bereit für eine Welt der Verführung, denn The Fappening Star Miley zeigt sich furchtlos nackt, präsentiert ihre topless Reize, trägt atemberaubende Dessous und zeigt ihre unwiderstehlichen Kurven. Dieses Album wird dich nach mehr verlangen lassen!
Instagram: https://www.instagram.com/mileycyrus/
Miley macht keine halben Sachen, wenn es darum geht, ihr neues Album zu promoten. Sie hat heiße Bilder auf ihrem Instagram gepostet, trägt den topless Look nur mit einer Jeans. Und verdammt, ihre Tattoos sind komplett zu sehen, und ihr zerzaustes Haar erzeugt ein cooles Spiel aus Licht und Schatten.
Man sagt, der Track “Flowers” handelt von Cyrus’ Ex-Liebhaber, dem Schauspieler Liam Hemsworth, und “Jaded” erzählt ihre Geschichte weiter. Miley nutzt ihre Musik, um ihre Beziehung aus ihrer Perspektive zu teilen, und seit ihrer Trennung läuft es für sie richtig gut.
“Endless Summer Vacation” ist Mileys achtes Studioalbum, das am 10. März 2023 unter dem Label Columbia Records erscheint. Sie wechselte zu Columbia nach ihrem siebten Album “Plastic Hearts” (2020) und legte direkt nach der Vertragsunterzeichnung Anfang 2021 mit der Arbeit am nächsten Projekt los. Sie ist on fire!
So gekleidet für Papa. Er muss so stolz sein, eine solche Hure als Tochter zu haben, wohl wissend, dass er ihr nur 20 Dollar für eine unglaublich billige und ekelhafte Stunde zahlen muss. Ja, verdammt viel Spaß für die ganze Familie. Und ich meine das wörtlich…
Eifersüchtiges Mochi?
Bah! Mein Papa hat kaum zu mir geschaut, selbst als ich Mamas rosa Höschen trug und vor ihm stolzierte.
Nein, überhaupt nicht. Ich möchte glauben, dass ich Geschmack habe. Und das ist es definitiv nicht…
Ugh, nicht diese Schlampe schon wieder. Lass sie in der Hafen-Zone fallen. Die Matrosen werden mit der eine Party feiern.
Nun, nun, seien wir nicht so grausam zu den Seeleuten. Du hattest die richtige Idee, diese Miststück fallen zu lassen, aber ausschließlich in eine Grube für professionelle Hundekämpfe, vorzugsweise mit Rottweilern und Schnauzern. Mit etwas Glück hat sie eine Chance zu kämpfen…
Nein danke, ich brauche keine STI
Sie ist fit, süß wie ein Knopf und liebt Sex. Aber dann sind da diese ekelhaften Kühlschrankmagnet-Tattoos... totaler Lustkiller.
Sieht alt aus.
Die Zeit ist unbesiegt.
DIE MAUER war ihr gegenüber äußerst unfreundlich. Und dafür bin ich wirklich dankbar…
So ein feiner kleiner Körper, völlig ruiniert durch all diese beschissenen Tattoos.
Wie eine Horde Vorschulkinder mit einer Kiste Sharpies auf die Venus von Milo loszulassen.
Wo sind die Bilder, auf denen sie auf einen Zwerg scheißt, während sie Terry Richardson bläst?
Warte, was? Ähm, möglicherweise daran interessiert. Wo kann ich die finden? Frage für einen Freund.
Ihr seid wirklich kranke Arschlöcher…
Ja, das sind sie.
Diese Bilder waren nie für die Öffentlichkeit bestimmt, es war nur eine lustige Zeit, die Miley und ich hatten.
Aber es war kein Zwerg. Es war Amber Heard, die ihren beliebten Hervé Villechaize-Cosplay machte.
Schöne Zeiten!
Es ist schön zu wissen, dass Jahrmarktattraktionen noch existieren für diejenigen, die nichts mehr haben, wofür sie leben. Ihr seid alle in sehr guter Gesellschaft. Passt nur darauf auf, euren Müll mitzunehmen, bevor der Zirkus die Stadt verlässt….
Die Tattoos sind nicht toll, aber das Schlimmste ist ihre Stimme.
Stell dir vor, was dieses MK Ultra-Opfer durchmachen musste, als es mit 5 Jahren an die Regierung übergeben wurde. Jetzt schläft ihr Vater mit Lil Nas X, um mehr Geld zu machen. Preis des Ruhms, oder?
Ich würde gerne meinen fetten, verdammten, verschwitzten Arsch direkt auf Mileys Gesicht setzen und sicherstellen, dass mein Arschloch genau auf der Brücke zwischen ihren Nasenlöchern liegt. Dann würde ich den gasigsten, saftigsten, sprudelndsten, längsten, ekelhaftesten, stinkigsten Furz, der menschlich möglich ist, direkt auf ihr Gesicht und in ihre Nase blasen. Während sie noch mit dem Kopf wackelt, das Gesicht verzieht und sich vor Qual würgt, würde ich ihren Mund gewaltsam öffnen und den größten verdammten Haufen herausdrücken, den meine Eingeweide herstellen können, und ihn direkt in ihren Mund fallen lassen, sie zwingen, jeden Bissen zu kauen und zu schlucken.
Es gibt eine Stelle für dich als nächsten Diktator von Uganda. Du bist vielleicht überqualifiziert, aber das wird niemanden wirklich interessieren, sobald du an der Macht bist. Denk nur daran, dass ich dir eine Empfehlung für den Job gegeben habe…
Der übliche weiße Trailer-Müll...
Ja, und genau das haben wir erwartet, nachdem Disney es ausgebeutet hat. Ich hoffe, sie hatte eine großartige Zeit, als sie mit Mickey schlief…
Brüste sind nicht mehr gut. Zeit für Ballons.
Ihre Stimme klingt wie Yosemite Sam und ihr Körper sieht aus, als hätte ihn ein 4-jähriges Kind gezeichnet