Katie Price oben ohne (2 Fotos)

Katie Price (auch bekannt als Jordan) sieht aus, als hätte sie kürzlich einiges durchgemacht, da sie während ihrer neuesten Operationsserie am 08.11.2019 weiterhin eine Reihe von Gesichts- und Körperbehandlungen unterzieht.

Mit Chirurgen der Comfort Zone Surgery Klinik in Istanbul, die einen Schnitt entlang ihres Ohrs und Haaransatzes machen, um ihre Gesichtshaut zu straffen, ließ das Glamour-Model auch ihre Brüste verkleinern.

Jetzt mit D-Körbchen, zeigt Katie ihre neuen Brüste, indem sie oben ohne am Pool mit ihrem Freund Kris Boyson entspannt und sich noch im Erholungsmodus mit Verbänden um ihre Brüste und Brustwarzen befindet.

Nichts geht über ein wenig Vergnügen und Schmerz für Katie, die ein Schokoladeneis in der türkischen Sonne isst, aber dennoch schmerzverzerrt schaut, während Katie, die mit den Folgen einiger Wunden und Narben nach größeren Operationen vertraut ist, alles gelassen nimmt, was Teil des natürlichen Heilungsprozesses ist.

Instagram: https://www.instagram.com/officialkatieprice/

Katie Price Nude

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Kommentare

  1. Srsly

    Die Türkei kann diese mit Geschlechtskrankheiten verseuchte Crack-Hure behalten, sie muss nicht ins Vereinigte Königreich zurückkehren.

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    1. attila

      ja, die Türkei ist dazu da, solche Drecksäcke wie Syrer, Afghanen, Pakistaner aus der EU fernzuhalten. gut gemacht, erDOGan

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  2. gumbosoup

    Ärzte sollten ihre Lizenz für so einen Mist verlieren. Das ist völlig unverantwortlich und unethisch. Erstens: nicht schaden. Es ist verdammt schädlich, so auszusehen, für sie und für jeden, der das Pech hat, es zu sehen.

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  3. DW

    Brüste zugenäht, Gesicht bis zu den Ohren getackert. Ja, als sie jung war und es wichtig war, hat sie karbonisierte Rohre eingefädelt und sogar unansehnlichen Nachwuchs produziert. Selbst der Toyboy wäre weg, sobald das Geld knapp wird, und sie wird diese Katzenfrau sein. Junge, Schadenfreude pur. Kohleverbrenner, verbrennt!

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  4. WhyOhWhy?

    Verdammt noch mal. Sie sieht aus wie ein verdammtes Monster. Zu viele Schönheitsoperationen und ich glaube nicht, dass sie es überhaupt merkt.

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  5. Knuckle-sandwich

    Scheiß auf diesen ekelhaften Mist! Das neue Tool-Album ist gerade erschienen. Tschüss! Wir sehen uns später, wenn du Bilder von Jennifer Love Hewitts Titten hast!

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  6. Dizz

    Der schwule Cuck-Freund bekommt auch eine Nasenoperation. Ich kann einfach nicht... mir fehlen die Worte, um diese Situation zu beschreiben. Erstes Ziel von Trumps neuer "Space Force", die Vernichtung dieses verdammten künstlichen Weltraummonsters.

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  7. Boris Johnson

    Warum erinnert mich das an den Bösewicht aus dem ersten "Men in Black" Film?

    Trotz der mit Klebeband bedeckten blutigen Narben würde ich sie trotzdem prorogieren, ich würde sie richtig prorogieren.

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  8. Chuck U Farley

    Verdammt, Mann, dieses Mädchen ist schneller gegen die Wand geknallt als Wile E. Coyote, als sein Hintern an eine Acme-Rakete gebunden war.

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  9. Spankmaster

    Dr. Frankenstein, nehme ich an, hat die Operation durchgeführt? Eigentlich ist das unglaublich gemein ihm gegenüber, denn zumindest hat er bei seiner Schöpfung von Grund auf neu angefangen, während sie von Anfang an ein Monster war, das nur schlimmer wurde. Selbst ein Satz Nackenbolzen würde sie nicht verbessern, und ich sage das nur, um ihr etwas Klasse zu verleihen. Ernsthaft, tritt einer Freakshow bei, Frau, und beiß den Hühnern die Köpfe ab, um dein Selbstrespekt zurückzubekommen, bitte. Und nimm deinen bezahlten Freund mit, denn nachdem er dir bezahlten Gnadenverkehr gegeben hat, bin ich sicher, dass selbst er zu dumm ist, um einem behinderten, blinden mexikanischen Pooljungen von Nutzen zu sein. Nun ja, wenigstens haben wir jetzt ihre Zukunft geklärt...

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